有天晚上做梦，
梦见自己生了个女儿，
笑啊笑啊，
笑醒了。
心里好温馨，
醒来后哭了，
因为自己心里明白，
找女友都是奢望……
更何况生个女儿……
不过，我终于明白，
我是喜欢女儿多过儿子的。
哈哈，以下的文，
绝对不针对任何人，
只是个人一点想法
能看完尽量看完吧。
甲：各位变蜜，大家晚上好。在下角先生。
乙：大家晚上好，在下变先生。
甲：咦，姓变？好奇怪的名字啊。
乙：是啊。一直有不少朋友问我，说你为什么叫个变先生哩？
甲：我也很好奇啊！
乙：我这个人啊，最喜欢花里胡哨的变化玄虚，最讨厌一成不变的板着脸说话，所以啊，便叫了个变先生。
甲：原来如此，那我也给你说道说道，我这人啊，之所以叫角先生……
乙：是何原由？
甲：是因为大家不好意思叫我真名。
乙：那你真名叫？
甲：鄙人姓贾，名叫贾吉吉。
乙：你这名字确实有点……
甲：有点土是吧！所以啊，我现在改了洋名。
乙：那您这洋名叫什么啊？
甲：我现在叫罗马大帝.二十公分。
乙：哎哟，你这名字太有男人味了，你平时一定特别爷们！
甲：让你给看出来了，我这人啊，就是百分百纯爷们，生平最讨厌的就是娘炮！
乙：嗯，是有些人不喜欢中性化的男人！
甲：你说你一好好的男的，头上染个彩虹不说，还用手这么一撩，那么一撩，我的天哪，娘爆了好不，这得亏不是我家孩子，要是我家孩子，我非给他卵子都打出来不可。
乙：这你就偏激了一点，人的行为嘛，本来就各有不同，看不惯就打，这也不好吧！
甲：唉，我本来没这么偏激的，可是，最近我家女儿晓彤啊，给我带回来她男朋友，哎哟妈唉，可把我气死了！
乙：这是孩子一辈子的事，你这可得把关严点，好赌的，沾毒的，一律不能要！这男人该不是个贴着你家女儿吃软饭的吧？
甲：那男的啊，是一国际大明星，粉丝上亿，特能赚钱，没听说沾了赌毒。
乙：难道……和我一样，是范进光读书——不举？
甲：他啊，我看就是一娘炮！
乙：莫非就是你说的，手撩着头发，这样一下那样一下的？这啊，这是人家明星摆造型啊。
甲：明星？你看人家葛优，看人家郭德纲，谁摆造型像他那样撩头发的？
乙：这两人想撩，那也没得撩啊！
甲：还有啊，脸白得跟石灰墙似的，眼睛上还打着黑线线，嘴上还搓着红膏膏。
乙：人家明星嘛，总得打扮自己。
甲：你看人家威尔史密斯，摩根弗里曼，谁打扮自己给画黑眼线？
乙：不，你说这两黑人影星，画黑眼线也没人看得出来啊！
甲：总之我是气得不行啊，我现在愤怒，心痛，后悔……你说我当初怎么就没生个儿子哩？
乙：嗨，都这么多年了，你还后悔个什么劲？
甲：你给我说说，你对精子有没有什么研究？
乙：这我可太有研究了！
甲：你给我分析分析。
乙：这玩意，养久了出来发黄，出来久了又……
甲：我不是问这个，我是想问，这男人的精子，分不分公母？
乙：啊，公母？
甲：是啊，公精子进去了生儿子，母精子进去了生姑娘，两个一块进去了生……
乙：那就没这说法，精子那讲究的是染色体不同。
甲：那你看看我，一身的男人气，够爷们吧！
乙：够，够了！
甲：就算按你的说法，我这么男人的身体，那精子总得都是男染色体吧，按我的说法，那也是一下一窝公精子，活脱脱一个少林寺啊！
乙：没你这个说法，它和你爷不爷们没关系！
甲：我就讨厌这样，生男生女也没个准！当初啊，老婆刚怀上，我那个高兴啊！
乙：初为人父，该高兴。
甲：恰好我隔壁老王，他老婆刚生了个儿子，我更高兴了。
乙：这个事儿，那怎么说……也轮不到你高兴啊！
甲：我就想啊，老王那个斯斯文文的娘炮也能生个带把的儿子，那我这么爷们的，还不得生带两个把的儿子？
乙：没有这一说，带两个把的那是妖怪！
甲：我高兴啊，人家儿子满月，我就去吃满月酒！
乙：乡里乡亲，应该！
甲：还得掏点钱，上个喜帐。
乙：农村习俗，应该！
甲：我就掏了五十块钱，哼，我来吃两天，我就不信吃不回来。
乙：你等等，这你还算计着啊？
甲：我这都是血汗钱，心疼！我一上到酒席上我就瞄着！
乙：嗯，瞄着人家小伢，得说几句赞扬的话。
甲：我瞄着哪里上菜，把筷子准备好了！
乙：你这就不地道了啊！
甲：这吃酒席啊，好菜就那么几样，你不抢着，别人就抢去了，你说我光吃罗卜条子，白菜帮子，我这五十块钱什么时候能吃回来啊？
乙：你还记挂着这事啊？
甲：菜一上，我筷出如电，落点精准，口里塞得满满的，一个小屁孩跟我抢了几筷子菜，都没抢到，急得筷子一扔，哭了……
乙：他是感受到了这个世界的恶意！你看你这点出息！
甲：然后，知客先生来倒酒。
乙：喝酒热闹热闹。
甲：平时我都不喝酒。
乙：酒喝多了伤身，不喝也是好事。
甲：我一看，倒的那是稻花香的酒，是名酒，特别贵！
乙：这是主人家大方待客！
甲：那我得喝，这回本快啊！
乙：你快别说这事了，丢人啊！
甲：我抬头一杯，低头一杯，心里算着帐，算着算着，一抬头，怎么是桌子底啊？
乙：好么，喝到桌子底下去了。
甲：有人就扶我起来，对我说，老贾啊，等你家生了，我们再搞，今天先熄个火吧。
乙：这是在劝你别喝了。
甲：小气！小气，分明是怕我把五十块钱喝回去了！
乙：身子难受那可是你自己的啊。
甲：我就说了，等我生了儿子，我就买稻花香精装回来给大家喝！
乙：豪气，这才够爷们！等等，那要是生女儿？
甲：扶我的人也和你一样不明理，他就问了，那要是生女儿喝什么酒？
乙：这问题还用问，生儿生女不都一样高兴么？
甲：我当时这个气啊，一把站直了，头把那人鼻子顶得血直冒，我就说了：那老王这样都能生个儿子，我还能生出个姑娘出来？
乙：你这逻辑有问题吧！
甲：等人家把我送回家，酒醒了我就后悔了！
乙：把话说满了吧，哪能一定生儿子啊？
甲：我后悔少喝点的话，晚上还能在他家吃一顿，五十块钱也够本了。
乙：够了啊你！
甲：然后，我又担了心病……
乙：没什么好计较的，生儿生女都开心，你别老担这心病。
甲：我担心生儿子了我买稻花香普通版的，人家会不会说我。
乙：你这担心的都什么事嘛！
甲：终于，稻子快熟的时候，我老婆生了！
乙：可喜可贺啊，当父亲了，人生迈上新的阶段了！
甲 : 医生一出来，我就急火火的上去了。
乙 : 关心老婆孩子。
甲 : 就问一件事。带不带把？
乙 : 你还真问得出口啊！
甲 : 晴天霹雳一声响！我躺倒在地欲发狂！
乙 : 你看你这……明明是个大喜事的！
甲 : 我心里火啊，气啊，要爆炸啊！
乙 : 你这是心态问题。
甲 : 你说吧，全世界每年生几千万个男孩，咋独让我生个女孩啊？
乙 : 那同时也生了几千万女孩啊！
甲 : 我是越想越气，越想越受不了！我骑上我的自行车就回了家！
乙 : 你老婆女儿还在医院啊！
甲 : 我回家就拿起了镰刀！冲出家门！
乙 : 等等，你可要冷静啊！
甲 : 我TM下田割稻子去！
乙 : 嗨！
甲 : 一边割，我就觉得眼前一片绿油油的……
乙 : 这你可别瞎想啊，你老婆刚给你生个女儿，你咋怀疑起她啦？
甲 : 我定下神一看！坏了！
乙 : 啊！？怎么回事啊！
甲 : 他大爷的，我割的是还没黄，还是青绿的稻子……
乙 : 你看你这都是什么事啊！
甲 : 没办法，老婆还是要去接回来的。
乙 : 毕竟夫妻还有感情在嘛！
甲 : 不接回来老婆娘家人要打我……
乙 : 原来是怕打！
甲 : 回来看我这女儿，我是越看越讨厌，越看越生气，可我老婆还不知好歹，竟然提要给女儿取名字！
乙 : 你这名字都不想取，是想咋样啊！
甲 : 那阵子，电视台不是老放些港台剧嘛，我老婆特迷这个，她就说啦，说香港人台湾人会取名字！
乙 : 这说法新鲜！
甲 : 我老婆就说啦，就叫个若芝，含烟也行！
乙 : 走言情古典风啊这是。
甲 : 我哪有心情关心这个，我想着满月酒席能不买稻花香酒，省点钱，这女儿叫作贾大鞭也行啊！
乙 : 你这心思……
甲 : 我就骑着车去找我老头子去商量，用个啥名。
乙 : 是，名字可得慎重点!
甲 : 我老头子正在院子里蹲着，巴答着抽那根旱烟杆，一听我这两名字，当时就差点把他那铜烟杆子砸断了！
乙 : 干啥啊，老人家生这大气？
甲 : 我老头子有话说。
乙 : 老一辈人有些讲究。
甲 : 他说叫若芝，咋不叫个智障哩？还含烟，含烟的女伢子那能是好人？那电视上只有国民党的女特务才整天含着烟哩！
乙 : 这么一说，倒也挺有道理！
甲 : 我老头子还问我，你还想不想要个儿子啊？
乙 : 这还用问嘛？
甲 : 我就说，我哪不想啊，现在计划生育抓得这么厉害，怎么生啊？
乙 : 嗯，那个时候是国策！
甲 : 我老头子是有道理的，他说，首先啊，给女儿取个好意头的名字，就叫个招娣！
乙 : 这名字也太古老了吧！这样取名也不能保证生男孩啊！
甲 : 他又说啦，给计生办的送点礼，让老婆先偷偷怀上。
乙 : 这也不能保证生儿子啊！
甲 : 再找个野鸡医生，用B超一看，是男的就留，是女伢就流！
乙 : 这可是犯法的事啊！
甲 : 为了生儿子，我啥都顾不上了！
乙 : 你这……
甲 : 从此我就夜夜苦战……
乙 : 你可注意肾啊！
甲 : 却一无所获……
乙 : 唉，造化弄人，我看你就认命了吧！
甲 : 倒是我这女儿，眼看着越来越像我……
乙 : 这是好事啊！
甲 : 像我一样有男人味……
乙 : 这……这也不能算坏事吧！
甲 : 她那年代啊，咱们湖北经济还没大发展。
乙 : 世纪之交内地都差不多！
甲 : 特别是咱们农村，一出门，就看见狗野合于路，牛发情于野，村妇吵架骂祖宗，莽夫打架常见血！
乙 : 这……这也算是农村特有的风情吧！
甲 : 我这女儿，四岁就称霸幼儿园，跟男伢子打架斗鸡，没有输过！
乙 : 身体素质好！
甲 : 小时候的热天，一回家，光着身子就跟一帮男伢去游泳！
乙 : 这再大一点，可得管管。
甲 : 我远远看着，她和一帮男伢水边打架，我突然眼泪就掉了下来。
乙 : 父女情深啊，也该疼疼女儿啦！
甲 : 我看着她光溜溜的，远看就是个男伢样，就差前面再吊根吉儿了……
乙 : 你咋总对这玩意看不开啊？
甲 : 没办法，认命！
乙 : 你早该这样想。
甲 : 等她快上初中，我突然有了个想法。
乙 : 说来听听。
甲 : 我想着女儿名字，叫招娣，似乎有点问题啊！
乙 : 你早该想到了！这名字听着多别扭啊！
甲 : 我觉得这个名字，没向上天明显的表现出我还要个儿子的想法！我得给她换个名字，叫召弟，召唤的召，弟弟的弟！
乙 : 你这也太露骨了吧！你女儿她能答应嘛？
甲 : 不答应她还翻天了？老老实实叫着召弟去上初中了！
乙 : 我看她这名字，召不召得来弟不一定，但一定能召来笑！
甲 : 可不是嘛，刚进校，有个同村的小子，知根知底的，不长脸的就当着班上同学面问:召弟啊，你弟弟什么时候召来啊！真气人！
乙 : 这得多伤孩子的心啊！
甲 : 这不揭我疮疤嘛！
乙 : 赶紧把这破名字改了吧！
甲：我女儿那能是一般的姑娘任人欺负？她跟我一样，都是敢打敢骂的男子汉！
乙：敢骂这个不能算男子汉吧！
甲：我姑娘一下冲上前，照着那小子裆下就是一脚，把他蹬倒在地，上去骑上就连打了十八个巴掌！
乙：你这女儿还会放大招啊！
甲：我女儿还不解气！
乙：给再打几巴掌？
甲：上去就抱着他的课桌，从六楼一下扔下去了。
乙：真够猛的，你等等……几楼来着？
甲：我们女儿学校那个校长，姓费，是个三国迷，那时中央台在重放《三国演义》嘛。
乙：这是个经典的电视啊！
甲：还有那个歌，滚滚长江都是水……
乙：对，这歌啊，天生的豪气……不过，怎么都是水了？
甲：那费校长啊，一手端个保温杯，泡着毛尖……
乙：校长爱喝茶。
甲：他还小声唱着歌：滚滚长江都是水……那个志得意满啊，就跟曹操提刀骑马巡视自己江山一样。
乙：毕竟，这学校都归他管啊。
甲：他正这样走得舒服，突然轰一声响，一个课桌从天而降，在他面前砸得粉碎。
乙：得了，你女儿这扔下的桌子，终于落了地了！
甲：这小老头先是发出像女人一样的尖叫，然后就近躲进一间教室，钻人家老师讲台下面，后来七八个人才把他拉出来……
乙：这算是吓着了，
甲：后来啊，这费校长但只要是走楼下的，不论刮风下雨，必定抬着头，仰望天际。
乙：提防着哩。
甲：这费校长也不唱滚滚长江都是水啦！
乙：那改唱什么啊？
甲：改唱我送你离开，千里之外……
乙：得了，成费玉清了。
甲：被我姑娘踢中卵子那男伢，从此不长个子了，说话走路都带着娘气，他看校长抬头看天的样子很优雅，就此还写了小说，一下红了，现在一边抄书，一边拍电影。
乙：这男伢该不是姓郭吧！
甲：这下我姑娘惹了大麻烦，校长让她退学，她哭着要改名字！
乙：你早改了不没这么多事嘛！
甲：我一边给校长说好话，送他了几只老土鸡补丹，一边对我女儿教育。
乙：对你女儿好点，让她脾气也和缓点！
甲：我就说啦，你说你主要功能就是召来弟弟，我现在养你都是白养的，你还这么不听话？
乙：你说你这是人话吗？
甲：我女儿哭了，一边哭一边去厨房拿出菜刀……
乙：你赶紧逃啊！
甲：我一纯爷们逃啥，她能奈我何？她跑去猪栏边，一下跳进去……
乙：这是要干啥啊？
甲：她说啦，爸，你要再不给我改个能听的名，我就把这两猪砍死在你面前！
乙：猪肯定是日了狗了……
甲：我一下就慌了！这女儿名字，毕竟没猪重要啊！好，改吧，就叫晓彤算啦。
乙：你啊，你把女儿都当啥了？
甲：你说我这姑娘，够爷们吧！
乙：话不能这么说啊，这……
甲：我就不理解，你说我这么男人气的一个女儿，咋的就找了个娘炮朋友了？
乙：我看这都得怪你。
甲：我可没叫她喜欢娘炮！
乙：你啊，太重男轻女，太把女儿不当事啦。你女儿从小被当成男孩子放养，没什么温柔气质，俗话说男女互补，你说她能不找个温柔的男生吗？
甲：还有这事？
乙：还有啊，你也是，不要老因为人家温柔一点，斯文一点，爱打扮自己就叫人家娘炮，一个人，只要自己事不妨害到别人，那就算个好人。你看那杀人犯，个个凶狠，你愿意挑来当女婿？小男生注意外表，那也是心细的体现，别老以老眼光看人家啦。
甲：理我知道，我就是拐不过弯来。
乙：好啦好啦，以后知道把尊重两字放在心头，少以人的个性行为给人家戴帽子就好，我老变啊，会看相，你把你女儿和她男朋友照片给我看看，我看两人搭不搭。
甲：在我手机上，来，给你看……
乙：哎呀妈啊，这真是你亲生女儿？你这么一粗汉子，咋能生出这么精致漂亮的女儿，啧啧，你看这闪亮的眼睛，红红的小嘴，你这女儿真是个小美女啊，还短发，很有个性啊！
甲：你搞错啦，你看的这是我女儿的男朋友！
乙：哎哟妈呀！这个娘炮！真娘！
