1.小鱼考试作弊被抓了，老师问：你抄谁的？小鱼说：我抄蚌的。老师说：你棒个der！
2.孩子问妈妈：蜡烛火苗为何一窜一窜的，就不能消停下吗？妈妈说：因为这是精神小火。
3.听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了净扯，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
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4.王爷，王妃已经被您送去青楼三年了。 肯认错了吗？没有，她说客人比你的还大。
★哎哎哎哎哎跑过头了哈哈哈。
我人要笑傻了哈哈哈???!(??????) ?！
4.人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过时，你绝对想不到我竟然是超级会员 。
5.听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
6.我李某人，在此发誓以后不熬夜，如果违背誓言，就当我没说过吧。
7.明知山有虎，那就不要去明知山。
8.英雄不问出处，美女打架都问。
9.都知道的别说话，让不知道的同学回答。
10.怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
11.不吹不黑，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
12.没什么大不了的，除了胸。
13.若不是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多。
14.抛个硬币，如果摔碎了，今天就不吃饭了。
15.如果我是一只蝴蝶；那么我有一个美丽的名字：沃斯尼蝶。
16.打吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。
17.王俊凯腰围63，王源腰围67，易烊千玺腰围69，白敬亭腰围71，邓伦腰围70，别问我怎么知道的，那是一个风雨交加的夜晚....
20.你压到我头发了这句话，真的让人羡慕，又有对象，又有性生活，还有头发。
21.有的女生说12厘米太长了受不了，会很疼，更有甚者说，连8厘米都觉得太长，也会觉得疼，我想请教一下大家，高跟鞋鞋跟到底多高比较适合女生啊？
22.被绿的时候，我忍气吞声，被甩的时候，我一言不发，删好友的时候，我毫无波动，可是王者四连跪的时候，我泪如泉涌。
23.当一个女孩跟你说她好饿时怎么办？这道题是最简单的，想都不用想，这个时候我们只要体贴的给她来一句：你是不是吃不起饭？
24.今天接到骗子的电话了，舍不得挂，他们都复工了 ，一切在往好的方向发展。
25.研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
26.想要南瓜杏仁露，不要杏不要瓜不要露 ，要南仁。
27.你社你的会，我富我的贵 ，我们香水不犯花露水。
28.有人说我朋友圈没营养，咋滴，你在朋友圈炖骨头汤？
29.有些男孩隔开七八公里外给我送宵夜，我想吃什么直接送到家门口我真的好感动…就是配送 费贵了点。
30.一节要比六节强，果冻我要喜之郎，恋爱选我不迷茫。
31.我男朋友在干嘛？为什么不理我？是因为我没有男朋友吗？
32.我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
33.我系一个保安，爱吃小熊饼干，工资只够早餐，上班为了下班，整天郁郁寡欢，爱情与我无关，一个看大门的憨憨。
34.这次教大家一个非常实用的生活技巧：先迈左脚，再迈右脚，就可以走路了，下次教大家怎么呼吸。
35.你确实蛮拽，可我的删除键也不是玩具枪。
36.刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡我却没人泡。
37.刚进小区被拦了来说我有持管制刀具，我莫名其妙问哪有刀？保安说：你的美丽，会变成刺向别人的刀。
38.美女说话只说一半，不知道为
39.关于我没有对象这件事，没有一个男人是无辜的。
40.网课我真的听不进去，网恋我可以试试。
41.运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
42.答应我，别便宜任何一个男孩子，自己孤独终老好吗？
43.我要有好身材，洗澡都不关门。我要是有双好腿，我天天上阳台洗澡 ( ?? ??) ！
44.我希望女娲在创造我的时候是在Timing而不是在timi，也希望她timi胜了，而不是连跪。
45.做人不要太攀比，踏踏实实做自己，若是非要比一比，那就比比谁早起。
46.永远也无法叫醒一个装睡的人，因为没有人姓醒。 ?
47.天冷为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一下午过去了，烫了3次嘴还没喝到一口水。
48.请大家一定记住，早饭一定要吃！不是健康不健康的问题，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭。
49.看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子翻过来盖住球移动之后让另一个人猜，另一个孩子每次都能猜对！在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明的杯子玩啊！ ?
50.一个老妇擦拭阁楼找到的油灯，她的猫躺在身旁。妖怪从灯里跳了出来说给她三个愿望。
老妇：钱，青春，把猫变成英俊王子。烟雾过后她变得年轻貌美，周围是财宝，猫没了，一个王子搂着她。
她在王子怀抱中，幸福地快融化掉了。王子低头对她温柔细语：你阉了我，现在后悔了吗？
51.大学入学，我军训完了才来报到，室友于是集体整我。
每个人贴了一身贴画，很像纹身的那种。然后每人叼着根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张，其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉。下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们整口？”
52.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
53.好消息，好消息，本人已经和百度达成合作关系，有什么不懂的可以问百度了，不必再问我，这样可以省下大家很多时间。
54.当一个人跟你说他只想挣钱的时候，那就可以说明这个人除了没钱，爱情也没得。
55.物理老师讲卷，因为班级底子太好，讲得特别快，讲完了还有很长时间。老师就说：好无聊啊，不如我把你们的化学卷子一起讲了吧。
之后就真的讲了张化学卷子。化学老师下午来上课，知道后仰天长啸：他疯了啊！好，他不仁就别怪我不义！大家把数学卷子拿出来。
56评论的人每人送100元话费，联通、移动、电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。
57.谈恋爱不馋身子，那还不如拜把子。
58.男孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街按摩店，足疗店，没人劝阻，忍不住随便进一家就要少几两东西 ???。
59.做人就要有骨气，身材不好就去练，不会就去学，不想干了就P图。网络世界我不允许你输！ ?
60.有很多广东的朋友固执的认为自己说的普通话特别标准，但是一开口，你就知道他是广东人，然后他还会问你，：你怎摸几道的呢？
61.其实你已经完成了平板支撑的四分之一了。
啥？
你已经完成了――撑。
62.们总会被生活中一些人惹恼，现在有一去火良方：陈皮4.5g，半夏3g，甘草0.9g，茯苓3g，三碗水大火熬成一碗，趁热泼到对方身上。
63.有些事情你现在想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
64.邻居家儿子，本来在冷饮店打工，后来到农药店当营业员，没想到当天就被炒了。邻居问他儿子怎么回事。邻居儿子说：顾客买了一瓶农药，我顺便问了他一句，要吸管吗？
65.不要总是想着大学美女多，上了大学女朋友就好找了，那银行里钱还多呢，又有多少是你的呢？
66.我总以为自己是独一无二的，直到需要起一个用户名的时候。
67.高端的食材往往只需要简单的烹饪，忙碌了两个小时，王师傅决定吃康师傅。
68.喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
69.教大家一个分辨方向的办法：张开嘴前后左右四个方向，分别停留三十秒，能吃饱的那个方向就是西北了。
外卖员的生存之道?。谁还不会烤串了?。?ヾ(●′﹃｀●)。?ヾ(*?▽?*)。?ヾ(゜皿。)。?ヾ(?′ `?)。?ヾ(●′﹃｀●)。?ヾ(*?▽?*)。?ヾ(╯▽╰ )。(>▽<)。(????)??ヾ(?ω?。)。(╯‵□′)╯┻┻。老师我学会了(つ^~^)/○！
?ヾ(●′﹃｀●)。?ヾ(*?▽?*)。?ヾ(゜皿。)。?ヾ(?′ `?)。?ヾ(●′﹃｀●)。?ヾ(*?▽?*)。?ヾ(╯▽╰ )。(>▽<)。(????)??ヾ(?ω?。)。(╯‵□′)╯┻┻。老师我学会了(つ^~^)/○！
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老师我学会了(つ^~^)/○！
