《悔》优秀作文

《悔》优秀作文

　　在平凡的学习、工作、生活中，大家都经常看到作文的身影吧，作文要求篇章结构完整，一定要避免无结尾作文的出现。你知道作文怎样写才规范吗？以下是小编为大家收集的《悔》优秀作文，欢迎大家分享。

　　那年他十八岁，是村里唯一一个大学生。家里穷，东拼西凑供他上了大学，却不料途中遭遇车祸，人人都认为无人幸存，只有他死里逃生。

　　他赶紧往家走，想到家里父母和姐姐都在担心，就不由得加快了脚步，这时旁边的路人大声地议论着：“这次的遇难者家属运气好啊，有三十万的赔偿金呢！”“三十万？”他的心里咯噔一下。这三十万对家里来说至关重要。如果自己的“死”能给家人带来钱和幸福，那也值了。于是他毅然决然地调转方向，去了和家相反的地方。

　　他也知道，活死人没有那么好当，由于身份不明，他只能在大城市做着最底层的工作。有无数次，他看到电话亭，都有一种想进去的冲动，他是多么想进去听听家人的声音啊！可他听到听筒里“嘟嘟”的声音，又想到那三十万，握着听筒的手又放下了。也是，他现在是个

　　“死”人了，那三十万又给他们带来了多少幸福啊！他这么想着，走出了电话亭。看着路上手牵手走着的一家三口，高楼大厦在霓虹灯下点缀着喧嚣与繁华，这些都让他想家了，便下定决心，一定要回家。

　　三年后，他终于攒够了钱做了整容手术，终于可以回家了！可当他回到家，家里却仍旧还是他走时那副破败的样子，姐姐目光呆滞的坐在椅子上，看起来又比他走时老了许多。他用儿时的胎记证明了自己的身份，可却没有找到她眼中的惊喜。姐姐哭着道：“你以为我们需要那三十万吗？我们只要你活着回来，只要你活着！”

　　原来，在得知他死亡的消息后，母亲因悲痛而死，父亲也急火攻心，如今又瘫痪在床，全靠姐姐一人照顾。至于那三十万，大部分都交了手术费

　　他得知这一切后跪在地上痛哭。他是真的.糊涂啊！他以为装死骗来三十万就能给家人带来幸福，哪里知道，家人就算一起过穷日子，也只要他回来。因为再微不足道的生命，在爱你的家人面前，也是无价的！他是多么后悔自己当初的决定啊，可现在后悔也来不及了。

　　有价金钱，无价爱。生命的价值本就不应该变得如此微不足道，可幸福的含义，却让人深思。

　　初冬，南城开始下雪，一片雪飘进了这小屋，桌上的杯子还有余热，残阳就快消失了……

　　江晓刚从培训班回来，拖着沉重的书包，望了望他的父亲，好像有话想说。他的父亲抽着烟，不说话。他那黝黑的脸望着窗外。江晓突然说：“爸，给我买双鞋吧，隔壁老王的儿子大胖都买了。”“没钱！”父亲淡淡地说着，他继续抽着他的'烟，还不忘看着窗外。“你除了不给我个妈你还怎么呢？”江晓大喊着，话音刚落，便后悔了，提着书包，甩门走向房间。

　　江晓心想：爸每天一大早就到工地搬砖，回家还带着一瓶药酒擦身，我刚刚……说得太严重了……其实嘛，没鞋也可以。

　　两人依然冷战着……

　　今天是他父亲的生日，可是，江晓回家却没了以往的场景：他父亲总会早点回来，摆几碟小菜，幽默地说：“什么时候也陪我喝几两。”江晓望了桌上的一封信，上面写着：儿子，老爸没用，没能给你个妈，最近，我找了个看门工作，每月400，够你买鞋了，今年的生日就不过了。

　　南城的雪下的更大了，让人觉得更冷了。江晓的眼泪流到了信上，一阵寒风吹来，把信吹掉了。江晓打了个寒颤，他走到门前，望着来来往往的人群，没人注意到这个小孩。他一股酸意涌上头，大声喊道：“爸，对不起！”

　　一个人一生中肯定会有后悔这种事吧，我相信在座的每一个人干过后悔的事情不少吧，干过后才后悔，我永远不会忘记自己干过最后悔的一件事情。

　　就在考试的前几天，我明明知道再过两天就要数学考试了，却没有把它记在前头。心想：“还有两天才考试呢，在那天复习也不迟。”下课后，本来都去跳八字长绳的`同学都在教室里埋头看数学书，我问他们看数学书干嘛?去跳绳啊，他们异口同声地说道你复习好了吗?考的是综合卷啊!我理直气壮地回答道，简单极了，拿个99不是问题。说到这，我的脸如同烧开的水壶一般，红彤彤的，因为只有我知道，我并没有复习，我甚至连数学课本打开都没有打开。我有点后悔了，如果才考了个七八十分的话，我的脸面都被丢尽了。不过，为了自己的脸面不备现在究竟，我还是一个人去操场上玩了起来。

　　考试前一天，数学作业多到离谱。考试这天，早上一堆人在复习课本，我认为他们在补作业，也没有多管。交完作业便干自己的事情去了，奇怪的是，闹哄哄的教室里却没有一点声音，耳朵里不时传来急促的心跳声。

　　下午，我看到同学们一个个面如死灰，当听见开始考试时，这时我慌了，拿到试卷后，一看，这题不会，那题，也不会。我的心忐忑不安，钟一下一下地走着，5分钟20分钟……下课铃响了。收卷的那一刻我死死抓着卷子不放手，担心的事情还是发生了，心想：“这不玩了吗，顶多也才70，80。想到这儿，眉头拧成了疙瘩，悔恨的泪水从眼角流了下来。

　　明日复明日，明日何其多。一件事只有坚持与努力才会有好的成果!

　　从小认定自己做的事都是经过周密考虑的，所以对做出的决定从不后悔。可是……

　　自从搬家以后，每天都乘车来回于家和学校之间，那天，下着大雨。我很幸运找到了一个门边靠窗的座位。放下沉甸甸的书包，大大舒了口气，看看车窗外的雨景，再瞧瞧车厢中人们一个个你挤我，我压你，心中居然还有些兴灾乐祸。

　　车门又开了，我注意到了一个步履有些蹒跚的人，他不驼背，也不拄拐杖，但那一头很显眼的银发暗示着他的年岁，我暗自祈祷着，可最令我头痛的事还是发生了。他挤不进车厢内，于是就站在了我身旁。天啊！真麻烦！让座吧，我可是要乘到终点站的呀！那么挤的车厢，这么重的书包……，不让吧，心里总有个疙瘩。每当听别人说自己没给老人让座或亲眼看到车上有老人站在年轻人的座位旁，心里总会免不了骂他们自私，可如今……不管了，谁爱让谁就去让吧，我可不那么崇高。

　　我将脸不自觉地向窗外偏，不敢正视老人。我的心缩在一个小小的角落，不敢出来，怕受良知的审判。似乎觉得有许许多多双眼睛带着嘲讽盯着我。我的脸火辣辣的，眼睛看着窗外，但心却受着谴责。

　　不知为什么，还是不自觉地看了他一眼，发现他的裤子上映有斑斑水渍。我心里明白，这样冷的天，湿裤子被风一吹，浑身会感到冰凉，于是下意识地看了自己的.裤子，依旧是干的，怎么会?他的伞就在我腿旁。我有些诧异地看了他一眼，他莞尔一笑，笑中带着慈祥的老人特有的和蔼。我明白了，原来他把伞贴在自己身旁，生怕水渍溅在我身上。

　　一刹那间，似乎是良心发现，我倏地站起来，我知道用这种方法弥补心中的愧意很傻，但此时此刻却又无法可想。他却还是笑，说下站他就到了，让我坐。还说一天学习下来一定很累吧，我只能默然点头，愧疚的泪珠在眼眶中打转。

　　不知他何时下的车，也不知自己是怎么回家的，只知道以后在车上我都寻觅着那个身影，虽然心中感到再也找不着了。也许做错事，老天都会给你一个小小的惩罚，我得到的，便是埋在心底永远也挥不掉的一份愧疚。如果能够重来，我一定毫不犹豫地站起来……可是世上没有后悔药。

　　空中，一轮残月高挂，刺骨的寒风仿佛魔鬼在哀鸣，冷幽幽的月光照着光秃秃的木棉树。“唉！我为什么要那样做啊？”我叹着气，后悔着……

　　那天，我疯玩着，忽然“呯！”的一声响，爸爸最爱的花瓶摔碎了。“这下惨了……”我坐立不安地想。

　　“瓶子是你打碎的吗？”爸爸阴沉着脸，脖子上暴起的青筋像一条条流淌的小河。

　　“不，不是我。”我支支吾吾地答。

　　“他撒谎，明明就是他打碎的！我亲眼看见的。”表弟揭发了我。

　　就这样，我挨了一顿打……

　　哼！可恶的表弟！我要报复他！我生气地想着。该怎样报复呢？有了，把他的心爱之物——手表藏起来吧！说干就干，我把它藏好后若无其事地走回了家。

　　一推开门，我就看见弟弟着急的眼神。“表哥，你看到我的手表了吗？”“没有！”我不屑地回答。表弟失望地拖着两腿走回了房间。“这可是爸爸送给我的手表啊！弄丢了怎么交待？”表弟心急如焚疯了似的翻箱倒柜。

　　“我的手表找不到了！”表弟丧失了信心坐在地上，放声大哭。

　　“梁健华！你怎能这样呢！表弟是多么无辜呀！你仅仅为了报复他，让他承受如此巨大的痛苦，你心安吗？这下，你满意了吗？”我越想越心虚，决定把手表还给他。可手表就像人间蒸发了一样，怎样找也找不到了。望着弟弟那满是泪痕的脸，后悔像巨浪一样涌上我的`心头，吞没了我的心，鼻子也酸酸的……

　　有一次，我睡过了头，匆匆忙忙地跑来了学校，小组长不停地催同学们交作业。“糟了，我忘带语文作业了。”我一拍脑门大喊着。不一会儿，老师发现我没交语文作业，便把我狠狠地批了一顿。当时我真恨不得挖个地洞钻进去，躲避老师那如箭一般冷峻的目光。那一刻，后悔像森林大火一样灸烤着我的心。唉！我为什么要睡过头啊！

　　想到这儿，另一件后悔的事也像浪一样涌上我的心头：那次考试，我因粗心大意而没有考好，情绪很低落。好朋友看了我一眼，知道我心情不佳，便跑过来安慰我。我误以为他是来嘲笑我的，竟然气急败坏地说要与他绝交，把他气哭了。现在想起来，我也十分后悔。

　　月光透过窗帘，洒在地板上。也不知何时，月光才会走进我的心房，治愈我那被后悔这把刀子伤害了的心呢？

　　生活中有很多让我“悔”不当初的事。它们就像一根根丝线，把我缠得严严实实。有时感觉自己气都喘不上来，稍微一扯就发疼。“悔”的情绪使我天天唉声叹气，恨不得时光倒流给当初糊涂的自己好好上堂课，不要做令人后悔不迭的事情。让我最悔的就是一次英语考试和一次古筝表演。

　　“发试卷咯，各位同学做好心理准备，听英语老师说我们下一节课要校对试卷！”我满怀期待地开始在教室里打圈，依照我平时的水平来看，这次应该考得不错。嘿！我不仅能得到20块钱的奖励，还可以延长玩游戏的时间哩，哈哈哈，真是美滋滋！我满脸欣喜，高兴得像一只一蹦一跳的兔子，甚至和同学约好放学后一起玩。

　　但发到卷子，我惊呆了，我的考试结果跟欧·亨利的结尾一样，出人意料，又在情理之中，惨遭滑铁卢！卷子上用红笔写着大大的85分？85分！我感到不可思议，为什么？不会吧？怎么只有85分？我从来没有考过这么低的分数呀！我瞪得眼睛都疼了，仔细看了看错题，我脸上像开了颜料铺，愤怒的红色，沮丧的灰色，还有被恐惧支配的白色。再一想到我妈，“你啊你，说了多少次要认真审题仔细检查，睁大眼睛仔细看看，开头怎么又忘了大写。还有，这明明是school，你怎么写成pethospital了，啊？”我满脑子都是她叉着腰，皱着眉，攥着卷子，劈里啪啦数落我的.样子，连她会说什么话我都想得到。我的头就大了，真是后悔没认真检查，恨不得回到考场把写完卷子趴着休息的我摇醒。如果我能再认真检查一遍，肯定可以把错误检查出来，但是现在说这个又有什么用呢？我悔啊！

　　不仅考试让我后悔，就连上次的古筝表演都让我后悔不已。记得那天我一手拿着薯片，一手拿着遥控器，悠哉游哉地坐在沙发上看着电视，感觉世界上没有什么比这更幸福的啦！虽然我知道下午要进行一场古筝表演，但这又有什么关系呢？我已经弹得很好了，哪会把这来之不易的休息时间用来练习古筝呢？看着看着，不知不觉十点了，没事儿还来得及，就凭我的技术肯定可以搞定，看着看着不知不觉时钟走到了一点半。我瞄到时间，猛然一个鲤鱼打挺，哎呀，来不及了！我抓了几把饼干，拿上书包，一路小跑到指定大厅开始抽号，我抽到了11号。拍拍胸脯喘口气，我本以为还可以准备一下，没想到来迟了，“请11号到后台准备！”下一个居然就是我！我吃了一惊，完了完了，这下真完了。我慌里慌张贴了一下指甲，胡乱地套上衣服换上鞋子，单脚跳到后台。在这种紧张情况之下我没办法正常发挥，弹错了好几个音。表演完毕，我满脸通红，灰溜溜下了场，坐在台下，看着台上从容表演的同学，听着耳边阵阵叫好声和掌声，我攥紧了拳头：我准备了这么久，每天辛苦练琴，怎么就因为一次偷懒毁了表演呢？真是恨不得回到两个小时前把葛优瘫的自己拎起来骂一顿！名为“悔”的情绪像一只手掌，攥紧了我的心脏，攥得生疼。

　　我真悔啊！直到现在想起这两件事，我还觉得后悔，悔自己的懒惰和松懈，悔自己的贪玩和拖延。但是再后悔，世上也没有“后悔药”。悔，时时刻刻提醒我，只有把握当下的分分秒秒，才不会再次陷入后悔的漩涡，努力才能迎来成功。

　　考试的时候，我很认真的答卷，并仔细检查，认定自己应该能考100分后，我总是有一点想看一下同桌的答案。因为妈妈说我确实有点缺乏自信。我知道这是作弊，但是我还是忍不住想看一下。正当他不在意时，我一眼瞄了一下他的答案。天哪，我这道题的答案跟他不一样！我想：他的成绩比我好。应该他是对的.，我应该把答案改过来！

　　开学发数学试卷时，我看了一下那道我改过来的题，天哪，我竟然错了！如果这道题对了，我就100分了！看了看同桌，学习比我好的同桌也错了！唉，如果那天我不抄同桌的答案，这道题不就对了吗？真不应该盲目跟从同桌，后悔当时没有听自己的。

　　我迅速想如何把错误改过来：把错误的涂改，把正确的改过来？不行，老师已经登了成绩了......虽然数学我拿到了高分奖，但我心里还是不舒服。

　　我闷闷不乐的回到家，我虽然被妈妈说我不仔细，但我觉得我必须改正不自信的习惯，学会自己独立思考。

　　今天放学后，我和同学沈丽放学回家。路过摸奖摊，心想：我摸一次试试。

　　我来到小摊前，看了看口袋里的钱：十元五角就拿了五角摸了一次。唉，她给了我一张明信片。我不想摸了，就来到附近的“小明超市”买了两个蛋糕，五角钱。再次来到小摊前，又想：“还剩九元五角，五角再摸一次也无所谓！”

　　于是我拿着五角钱，来到小摊前，问：“怎样才能摸到三十元呢？”摊主见我又来了，笑吟吟地说：“只要摸到黑色的弹珠就能拿到三十元。”“好！我再摸一次。”说着我便把手伸进了黑色的口袋里，拿了一颗，唉！黄色的，又是一张明信片。

　　我刚想走，那位阿姨又叫住了我们：“哎，小妹妹，来，过来！”我们走了过去。“来，看，就剩七八粒，试试看！我给你们优惠，两元摸五颗。”我犹豫了一下，但随即把一张二元的票子递给了阿姨，心想：我就不信，我摸不到黑色的.！

　　但摸好了一看，啊，五颗中没有一颗是黑色的。我有点后悔了。这时，那位阿姨又说：“再试试看！”我伸出手摸了五颗，一看，哈哈，有一颗是黑的。于是我又下了决心——再二元，但还是一样，没有摸到。

　　这回我真的不想摸了。这时，沈丽说：“快，我借你一元，你也出一元，再试一下。”我犹豫不决，“快呀！”沈丽催到。我狠了狠心，决定摸最后一次。

　　于是，我把五元递给了她，她说摸六个好了。我以为她说二元摸六个，就“嗯”了一声。可后来，她却只找给我二元。我说不对，她却理直气壮地说：“每人一次，多了一颗，两人就多了两颗，理所当然多了一元！”

　　“啊？”我们惊叫起来，接着便默不作声地站在一旁。我后悔极了，那节约下来的钱是要买书的呀！好不容易这个星期什么零食也不想吃，节约了……

　　现在，我开始怀疑这是否在作假？弹珠是否会变颜色？因为我一试，就摸到了黑色的。一摸，黑色的就不翼而飞了。唉……

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　　晚风轻拂澎湖湾，海浪逐沙滩，没有月色的沙滩上，有着脚印两对半。--题记

　　当我双肩背着书包踏进陌生的校园，告别身后年迈的外婆。抬头继续向前走，霎时，脑海浮现出一幅幅熟悉的画面。

　　当我还是一个孩童时，外婆每次到我家来都会带我爱吃的桃子，每逢此时，我总会跑到外婆面前笑着对她说：“外婆您老了，等我长大了我养您”。这时外婆的脸上总会露出灿烂的笑容。就这样，时间在悄悄流逝，花开花又落，鸟飞鸟又回。我该步入知识的殿堂了。第一次踏入校园的我充满了畏惧。惊恐。这时外婆就会拿着又大又红的桃子来看我，告诉我：“咱们家你最大，你可得努力，为他们做榜样啊”。我点了点头，背负着外婆的期望大步向前迈去。

　　当我迈进初中的校门，比几年前多了一份坚定，少了一分畏惧，初中的生活无味。无色。但我明白必须向上，每逢周末，外婆都会来看我，当然，手里拿着我爱的桃子，可是每次看见我在写作业，放下桃子就走了。

　　又是一个艳阳高照的.六月，又是一个空气清新的六月，在这个六月我参加了中考。考场上的失意，考试成绩的不尽人意，我未能考入理想的学校让我陷入了绝望，我整天以泪洗面。我不甘心，我不情愿。我想这是上天跟我开的一个玩笑。然而我无法改变过去。这时外婆拿着桃子来看我，我已无心留意桃子的色彩。形状。外婆语重心长地说：“孩子，人生难免会失败，只要你能站起来就是成功”。在九月我踏进了高中的校门，我要在这片土地上播下希望的种子。等待它硕果累累。又是一个假期，外婆病了。可我到她身旁时，他依然掏出一个又大又红的桃子给我。我双手捧着桃子，泪水打湿了衣襟。后悔忽视那一份爱。

　　晚风轻拂澎湖湾，海浪逐沙滩，没有月色的沙滩上，有着脚印两对半。

　　在一个临近期末的下午，我们正准备放学回家。这时，我的一个朋友向我借书。在那之后，我感到无比的后悔。

　　“请问能借我一本书吗?”她问着我。“什么书?”我也问着她。“你一直写错题的那本。”她小声地说着。我一听，便生气极了，对她说道：“什么?你要借我的《错题本》!你明明知道，那是我最喜欢的本子，而且都快期末了，我不要复习吗?”我一口气说完。她听完后，便伤心地跑开了。

　　在回家的路上，我后悔地想起了我那次的生日派对。

　　记得那一次，我请了许多同学到家里来玩。他们送了我很多漂亮又好玩的礼物，可让我印象最深的，却是她送我的《错题本》。那时，我们正在一起玩游戏，玩了一会儿，她便把我叫到了旁边，让其他人先玩。她神神秘秘地把我带到了一个角落里，对我说：“给你一个好东西!”说着，便从手里“变”出了一本本子——我一直想要的'她的那本《错题本》。我开心得差点叫出声来，脸上挂满了笑容。接着，我激动地对她说了一句：“谢谢!”然后，我们就装作什么事儿也没发生似的，继续去玩了。

　　想到这儿，我后悔极了，心想：我当时怎么会没借给她呢。于是，我就去了一趟她家。我一边敲着门，一边把我的《错题本》放在了地上，然后就跑开了。第二天早上，我跟她道过歉后，我们又重新做回了朋友。

　　那次，我后悔极了，后悔我为什么当时不借给她。可是，世上什么药都卖，但绝对不会卖后悔药啊!

　　夏日炎炎，暑假来临。知了的`歌声惊醒了空调房里睡懒觉的我。

　　“小宝，我们要回老家，你去吗？”

　　“不去回老家，蚊子那么多，我回去准备让它给我包红包啊！”我把辈子盖头上，不想回老家。

　　“那好吧！你中午去小姑家吃，听到了吗？”

　　“嗯，听到了！”

　　“砰——”一声，他们关上门出去了，这一声，我睡意全无，索性起床，拿起手机看电视剧。

　　“嗯？”不是吧，停电了？还没网了？怎么倒霉事都发生在我身上啦？

　　这时我的脑海中飞过去一个主意“去小姑家”没错，去小姑家，反正中午也得去他们家吃饭。

　　“嗒——嗒——嗒——”我悠闲地走在路上心里想：早知道这样，刚刚就跟妈妈他们回老家了！我以为接下来可以顺利到达小姑家，但我没想到还有更倒霉的事等着我。

　　因为小姑家离这比较远，我就打算打车，但打开微信，钱只剩12块了，这些钱对我来说已经是“金子”了！

　　我只好跑过去，“啊！”完了，完了，我跑太快，撞到小朋友了，我道歉：“对不起啊，小妹妹，姐姐跑太快了，没看见你。”“哇……”小妹妹直接哭了出来，我只好花十元五角，买了一个玩具和一根棒棒糖给小妹妹当做补偿，小妹妹见有玩又有吃，一下子那掉了线的珍珠又自动组装好了。

　　要是我也回到老家，那些倒霉事就不会往我身上蹿！我好后悔啊！

　　”丁零零，丁零零”上课了，老师像风一样，快速地走进了教室。

　　“同学们，昨天考的试，我全部改完了，考得还不错，现在请组长上来把试卷发下去。”老师说。

　　组长把试卷发下来的'时候，我却目瞪口呆，甚至怀疑我为什么考了考了五十九分。

　　老师说：”这次要把试卷拿回去签名。”我心想：如果我不拿给妈妈签，老师会不会发现？如果我拿给妈妈签她会不会说我考很差？

　　我正犹豫不决，心里顿时冒出了一个想法—自己签名！随即我便把试卷放进了抽屉。

　　回到家后，妈妈问我：”今天有发试卷吗？”

　　我支支吾吾地说：”没，没有。”

　　妈妈半信半疑地说：”好吧。”

　　到了下午，我趁教室没人看着我，便偷偷地拿起笔写上妈妈的名字。这时，组长走了过来，叫我把试卷交上去。交了上去后，老师看了一下，严厉地批评道：”有些人是自己签名的，下课之后来找我。”我心想早知道不自己签名了，等会应该会被老师罚了。

　　还有一次的晚上，妈妈要回乡下。我心想：乡下那么多蚊子我才不想去。等她走了，家里却停电了，我只能去煤气灶自己做一些米粉汤吃了。

　　吃完之后，我躺在床上。这时风吹了进来，好像在说你为什么不跟妈妈回去呢？我心想：要是我那时候跟妈妈回去我现在应该在玩手机了吧？

　　这两件事被我深深地记在了心里，我永远记住了这两件事。

　　要是当时不做那些事，那该多好啊！我好后悔啊！

　　我有一个悔，一个永久的悔，一个无法弥补的悔。那就是奶奶在世时，不该对她那么凶。每当我想起她，我就会泪流满面，我永远无法忘记她，她深深地印在我的脑海中。

　　我出生十个月后，就由奶奶带着。因为父母是经商的，姐姐也是由奶奶带大的`。奶奶最疼的是我。小时侯，无论我要什么，她都给我买，无论她去哪里，她都会牵着我的手，带我去。

　　而我渐渐地长大了，她渐渐地老了。我越来越觉得她很啰嗦，对她渐渐地不同往日，我总是冲她发脾气，她也会知趣地走开。

　　记得有一次，我没带钥匙，回到家，我就叫奶奶开门，谁知她正在洗澡，于是匆忙穿了衣服来开门，而我却嫌她太慢了，不识好歹地骂她。我很后悔，后悔自己的无知，对奶奶那么凶。我只是没有想到她这么早就走了。虽然她已经80多岁了，可身体还蛮好的呀，而且，有好几次都福大命大，让我们虚惊几场。

　　记得奶奶有一次在半夜摔了一跤。当时她走到床边叫姐姐，姐姐赶紧开灯，连忙扶着奶奶。我和小妹妹也叫来了妈妈。深更半夜的，我们在急救室守着，直至她度过了危险期。当时她住院了一个星期，头上缝了好几针。

　　从这以后，我们对奶奶可好了。可上天不给我们补偿的机会，才过了一个多月，她就永久地走了。我常常在想，如果上天再给我一个机会，我会好好地待她的，即使用我的命换回奶奶的命，我也愿意！我每晚都梦见奶奶梦醒了，一切都回到了平常。

　　我现在才深深地感受到：人，总是要等到失去以后才懂得珍惜！

　　可留下的只有回忆。

　　无论何时，无论何地，只要一想起奶奶，我就后悔末及。因为有这个永久而又无法弥补的悔！

　　病能用药来医治，而我的悔，又能用什么弥补？每当我想起那件不光彩的事，心中充满无限的悔恨！

　　记得那是三年级的时候。那天下了第一节课，我兴冲冲地跑下了楼。我走到了操场上，忽然看见一张鲜明的“纸张”，走过去一看，啊！竟然是二十元。我看了看周围没有人，我急忙迅速蹲下，用最快的速度捡起了20元钱。当发现有人从这边走来时，我赶忙装作系鞋带的样子。走来的同学正是我的同班小明，小明走过来问我：“小毅，你有没有在操场上看见我的二十元钱？”我紧张地说：“没，没看见，你赶快再去找一找，——要不等我系好鞋带也帮你找！”小明感激地地说：“那太好了，谢谢你！”

　　我装模作样地帮他在校园里找了一圈又一圈，直到上课时，小明气馁地说：“找不到了，看来是被人捡走了……”

　　我和小明匆匆地跑向教室，终于赶在班主任进教室之前回到了座位。班主任刚进教室，一位男生急着说：“老师，小明的20元在学校丢失了。”接着一位女生也讷讷地说：“老师，查一下监控就知道谁捡走了。”

　　我一听查监控心里很紧张，万一查监控看到我了怎么办？小明说：“不用麻烦老师了，我想有人捡到的话一定会交到政教处的`。”班主任也安慰小明说：“好的，你的钱一定不会丢失的！”

　　那一节课，我真的什么也没听进去，还被老师提醒了好几次。因为我知道这20元对小明很重要，小明母亲重病，致使家境特别贫寒，他平时连文具盒也很少换过，这20元一定是他交练习册的费用吧！

　　下课了，班主任走到我跟前悄悄地对我说：“你把这二十元交给小明，就说是你在花坛里找到的……”

　　现在想起这件事，我真的特别惭愧！小明的二十元我至今也没有花出去，因为我想把它留作纪念，让它时刻提醒我——要永远做一名诚实守信的人！

　　在学校里，我平时不怎么说话，下课时经常一个人在座位上写作业，可是在家里总是闲不住，甚至有些任性。

　　我有一个双胞胎妹妹，和我在同一个班。我从小就写字不太好，而她的字却像印刷出来的一样，和我有着天壤之别。我很羡慕她，从小写一手好字，又很嫉妒她，字写得越来越好。

　　今年11月的一天，妹妹和我正在家里进行活动，客厅摆了许多家具，活动空间不大，难免磕磕碰碰。当时，我的.手和她的手撞到了一起，我立刻感到一阵钻心的疼痛，忍不住哭了起来，尽管妹妹一再解释说自己不是故意的，但我根本不听，巨大的哭声把奶奶引了过来，询问了事情的前因后果，奶奶安慰我，便让妹妹向我道歉，妹妹没有理我奶，轻轻地关上书房门。

　　过了两三分钟，妹妹哭着出来的，嘴里不停地说自己不是有意的。我还是不依不饶地让她道歉，又过了一会，这场闹剧终于被奶奶平息了。妹妹始终没说出那句“对不起”。

　　事后，我一直在想，如果我的眼泪再忍几秒钟，在她说不是故意时原谅她，也许就不会有现在这样两个人都不开心的结果了。

　　还有一次，这次是在户外，奶奶带我和妹妹在楼下打羽毛球，我和妹妹在打球时老是相互抱怨，你说我一句发球太差，我说你一句技术没我好，你一言我一语，谁也不让谁，说了半天，也没有说出个所以然来，反而越吵越凶，搞得很不愉快。最后又是奶奶来平息了这场无谓的争吵。

　　这次事后，我很后悔，我后悔当初为什么没有退一步，为什么没有用实力来证明自己，和妹妹吵了半天，不仅浪费了自己的时间，还伤了姐妹之情。

　　世上没有后悔药，做事一定要三思而后行。

　　那次具体是什么时间，我已经想不起来了，但经过我都还记得清清楚楚。这件事令我十分后悔的事，虽然已经过去好几年了我还是从未忘记。

　　那天的学习班下课了，我和他在楼梯上打闹，结果他不小心滚下了楼梯。之后的那个星期他没来上课，我一整节课都在担心他，后来他来了，却是拄着拐杖来的。

　　虽然他跟我说了是他自己不小心倒下去的，但我心里还是充满了对他的愧疚。看着他一瘸一拐地走着，我便觉的心里好像被什么东西堵住开心不起来。每次面对他都会有一种莫名的紧张，有点不敢直视他的眼睛，好像是怕他来指责我让他变成这样。

　　他一直和我说：“只是一点小伤，没什么关系，过一段时间就会好了。”但我还是无法抹去心中的一样的情绪。我那开玩笑时的几个小动作也不知给他造成了多大的'伤害，让这段时间负伤的他带来了多大的不便。他大概没有告诉他父母我的事情，而我也没对别人说起。可每次看见他一瘸一拐的我心里就会浮现出一种深深的难以言状的罪恶感。

　　我每一次看到他，他总是面带笑容地对我说：“嗨，你来了？我的腿已经好多了，不用你再操心了。”他对我的宽容反而更加加重了我心中的负担，我已经给他道过歉了，但那像乌云一样的心情还是笼罩着我的心头。其实我宁愿那个摔下去的人是我，也不愿意只背负着这样的心理负担。

　　事到如今他的腿已经好了，也继续像以前那样和我们打闹着，但是那份悔让我难以忘怀！

　　 “悔”简简单单的一个字，包含着许多份自责，悲伤。在每个人的心中，后悔的事情很多。然而时光却从来不会给你机会让你赎罪。只留给你那份悔恨，如果你后悔了，又能怎样？只能让你自己去珍藏。

　　小时候，姥姥是我最亲的人。每次她来，都会给我带东西吃。所以，我那时心里就非常盼望她来。那时候还小，老是缠着她，让她给我买东西吃，她就牵着我的手去给我买东西。而每次，我都会看见她从口袋中拿出手帕。里面包着一角，五角的钱。那时候还小，每次打针都会哭上半天，只有她陪着我，我才不闹。

　　姥姥送给我一只猫。我特别喜欢它，有时候吃饭时也要把自己的饭给它吃。就连睡觉我也会把头枕在它的肚子上伴着它呼噜的声音入睡。姥姥没来时我就和它一起玩。有一次邻居对我说:‘’你妈妈把猫送人了。‘’我不信便跑回家去，结果是真的。我抱着姥姥哭闹着让妈妈赔我猫，妈妈无论怎么哄，我就是闹一直过了几天，这场风波才平息。

　　记得有一天我发烧了，姥姥听妈妈说了一大早就过来看我。过来的第一句话就是问我怎么样了。听妈妈说没多大事，那紧张的'神色才舒缓下来，忙去照顾我，转眼就下午了。姥姥要回家了，我拉着她的手不放闹着让她明天还来。姥姥年纪大了，腿脚不方便还要走那么远的路，妈妈不放心，不让她来了，而她却答应了我。

　　第二天，下了大雨路上都是水地也很滑。但姥姥依然来了，看见了她，我就高兴地冲进她的怀里。然而就在她回家的路上摔倒了。她这一摔就再也没有起来，后来婶婶发现姥姥没回家，就连夜去找，到了第二天才找到。就立马住了医院，后来不知怎么的，就出了院，每次妈妈带我去看她，她总会用手摸着我的头，那时她生活已经不能自理了。有时候精神还很恍惚，过了不久，姥姥走了，永远永远的走了我以为她只是累了想睡一觉睡醒了再和我玩，再牵着我的手在抱着我，我把我稚嫩的小手搭在她冰冷的手上，希望她能醒来，可是不可能了，我错了，我不该闹着让她来看我，我不该那么自私那么倔强……如果我不闹这一切也许不会发生。但是我却那么自私，那么可恶，即使这是一场意外，现在回想姥姥就想不起她的样子了，只能依稀的记得那手帕。当时只有四五岁。一点都想不起来了。我多想让时光再给我一次机会，让我再看一眼姥姥哪怕一眼。

　　时光，再给我一次机会好吗？我不会那么自私了，可是你不会，你是不会给我的，就让我珍藏那份悔，从悔恨中觉悟……

　　这件事已经窝在我心里好几年了，简直就成了我的心病。一想起它，我就开始引咎自责了。那时，我真希望有后悔药啊！如果有，不管我付出什么代价也要把它买来。就在七年前的一天……

　　从一所幼儿园里传来了刺耳的争吵声，是两个稚嫩的声音。

　　“不是我偷的`，不是的”，一个小女生大声分辩到。

　　“是，就是你偷的，快交出来吧！”说这的人正是我。

　　事情是这样的，我去拿点心时笔擦突然不见了。急得我像热锅上的蚂蚁似的乱找，却怎么也找不到。于是，我想起我推心置腹的好友她曾说过这笔擦好漂亮想自己也去买一个。嫌疑便自然落到了她的头上。

　　“还给我，再不还，我叫警察叔叔把你抓走！”我说道。

　　这时，她的眼泪却像断了线的珠子掉了下来。

　　就在我幼儿园生涯的最后一天时。我抱着怀念的心情打开幼儿园时的书，却发现里面藏着自己当时误以为被偷去的笔擦。我就像是通了电流似一颤，脸上立刻红得一只煮熟的虾。

　　虽然已经过了几年了，但现在每当我看见笔擦，心里不禁由然而生一丝懊悔，一丝哀叹。

　　当再次提笔时，我已是一个落伍者。在这个群星荟萃的大舞台上，竞争表现的异常激烈。稍不留神，就会被淘汰出局。想挤身于前列、展露头角，更是难于登天。

　　虽然我知道这一切，可我 总在不知不觉中退步。我发现自己变了：变得畏惧学习、更没有了全神贯注得钻研精神；我变得懒惰，做事总是那样懒懒散散；我得意志也变得消沉，似乎对未来一片渺茫，对父母得教诲何嘱咐是那样的不屑一顾，一次次伤透他们的心……我感觉强大的罪恶感压在我身上，我好象犯了弥天大错！可我又不知道错在哪儿，更不知道如何去纠正。

　　有时候想到自己的父母，觉得他们真的很可怜！他们为我付出那么多，那可是青春何血汗啊！却得不到任何的报酬。可恨的是，他们的不孝子还不领情，还一次次伤他们的心。开学的那天，母亲站在门口送我。一阵微风吹起她的头发，我在不经意间看到了丝丝白发，顿时，阵阵酸楚涌上心头，是我染白了她的秀发啊！可是，我忘却了，不仅忘了他们真挚的`付出，还忘了父亲严厉的教诲。忘了，忘了，一切都忘了！“不想做无知的可怜人，就必须用知识武装自己”，连父亲的至理名言都忘了，还有他严厉面孔下深藏的那颗心，一颗闪烁的星——这可是他埋下的希望的种子啊！我好后悔，为什么我蹉跎岁月，虚度年华的时候把这些忘得干干净净？

　　翻开初中的日记本，它让我心灵受到了极大地震撼！我感动，我佩服，我内疚！初中时代的我和现在的我，简直判若两人！从其中我重新认识到成功是用刻苦认真换来的，并有一次知道“冰冻三尺非一日之寒”。可惜，光辉岁月已逝去，我好后悔！在那时的我面前，现在的我是多么渺小，小的可怜！我心里好难受，好后悔！

　　悔了，的确。但“悔了”并不是“毁了”。悔了就不会毁了！“振作吧，不要在后悔中蹉跎掉今后宝贵的生命了”。我殷切地希望自己。

　　‘我将心向明月，何明月照沟渠’’出自元代高明的‘‘琵琶记’’，这句诗句的意思就是：我好心好意地对待你，你却不领情，使我付出的真心并没有得到回报和应有的尊重。或许这样的人很少，但在茫茫人海总终会碰到。

　　黑，已布满天空，无数的星在夜幕中探出来，夜的潮气在空气中慢慢地湿润，一阵风吹过，让人不由得一冷，弥漫出一种伤感的氛围。

　　我和陈梓煌一起迈步走下楼梯，在下楼梯的一瞬间，我们二人的.余光刚好瞥到一个似曾相识的背影，这个人不仅体型，衣着，身高都和徐楚涵奶奶一样，虽然有着微乎其微的不同，但是那终究只是随意一瞥，并未细看，不知道是不是徐雨涵奶奶，突，陈梓煌说：“刚才那个人好像是徐雨涵奶奶吧？’’陈梓煌的这一句话，让我更加坚定地相信她是徐雨涵奶奶，并且看她的方向，朝我们班级走去，于是我附和道刚：“应该是吧。“便又悠哉地慢慢走下楼梯，到了楼梯口，我们准备分道扬镳时，这时，只见徐雨涵飞快地跑下楼梯，陈梓煌疑惑的问道：“徐雨涵，你奶奶不是在楼上吗？”你怎么自己跑下来了。“徐雨涵半信半疑，不知所措，疑惑地问道：“有吗？”我怎么没看到？”陈梓煌见她副模样说：“王泽松，你不是也看见了吗？”我连忙说：“是呀，是呀，我也看到了。”徐雨涵见我二人都异口同意地说她奶奶在楼上，稍做迟疑，一个箭步向楼上跑去。

　　我们也继续向前走陈梓煌碰到一个老熟人，两人便臭味相投地谈了起来，而我则：无所事事，四处闲逛，忽然，我看见徐雨涵，怒气冲冲，眉头紧锁，双拳成包，我虽不明其意，但也退避三舍，只见她快如疾风地冲到陈梓背后，陈梓煌感到背后发凉。如惊弓之鸟，还未转过头去，徐雨涵两拳举起，一道黄光落下。两记“通背拳打在陈梓煌背上，只听一声惨叫。陈梓煌仰天长啸叫了一声：“哎呀！”“古有人不能直视，今有陈梓煌不忍直听”，可见其拳力之重，让堂堂七尺男儿如此撕心裂肺之声，陈梓煌虽然被揍。但分度犹存。不解问道：“你为什么打我？”

　　其中包含丝丝怒气，一触即发，徐雨涵理直气壮的说道：“谁叫你骗我。”似乎她还有理了。陈梓煌和我被她这句话气得胸口起伏不定，陈梓煌怒火中烧一言不发地走向别处，我也跟着去了。徐雨涵迈着欢快的步伐，满脸笑容，也向别处走去。

　　宁教我心徒枉然，不叫银光惹尘埃。

　　“吱吱吱，”小鸟在欢快地歌唱，花儿在随心地绽放，而我们却正在奋笔疾书地写奥数卷子，同学们的眉头更是一个比一个皱。时间在一分一秒流逝。这时，我的眼不经意瞟了同桌一眼，情不自禁拿起笔。沾沾自喜道：唯独这道题跟他不一样，肯定是我错了，这可是号称奥数班的“数学天才”。我迅速拿起笔，划掉改了，便得意洋洋地交给老师。

　　我眉开眼笑地坐着。心想：一百分我拿定了。正当我美滋滋幻想时，一阵“李思萱97分”的声音荡漾在耳边时，我崩溃了。

　　我怀着沉重的`心情，四肢无力地拿起试卷。后悔道：为什么要改？我当时就不应该看那个人的！我悄悄流下眼泪，那是晶莹的泪，那是后悔的泪！

　　颁奖时候到了，只见那些考满分的人满面春风站在领奖台上，捧着一张张荣誉奖状，接受老师和同学们的表扬。我后悔了，可是世上哪有卖后悔药的？要有，我一定买它几亿瓶。这一切不都应该属于我吗？

　　回到家，我将分数告诉妈妈。等待妈妈的责骂，谁知妈妈温柔地告诉我努力就好。可是只有我看到了妈妈转身时那失望的眼神。我后悔的肠子都青了。妈妈的希望被我的一时疏忽破灭了……

　　我太后悔，如果时间能够倒流，我一定会……

　　每个人在成长的路上，都做过错事，干过傻事。事后想起来每个人都有不同的收获。尤其是我，这个特别粗心的孩子，要知道我的'悔事还真不少。

　　我做事总是毛手毛脚的，但是别人总说我不像是个男孩子。因为我的做事方法和风格都像是个女生。星期一的早晨，老师把上星期五考的英语卷子发下来。我快速将卷子反过来，再拿一只手掀起一角，另一只手则蒙住眼睛，悄悄地一看一个鲜红的“8”字映入我的眼帘，我又慢慢的把手移过去一个“1”字又再次映入我的眼帘。81分！我晴天霹雳：我怎么考得这么差，老师会不会批评我？妈妈会不会骂我？我如同待宰的羊羔般恐慌。

　　“叮呤呤”上课了，老师大步流星地走进教室，脸色严情庄严。拍了拍手，同学们一下提起精神来，在上课时，老师果然批评了我，说我退步了。因为之前的我都是考95分以上的，而且这次错的题不光分高，而且还非常容易，由于我太马虎了把好几个单词写错了，造就了这次惨败的成绩。下课了，我十分郁闷地趴在桌上，开始对自己进行检讨，当时为什么那么自大，为什么这么马虎，为什么不好好检查一下。

　　这时一道闪电滑过天空，好像老天爷也在为我难过。我好后悔呀，可惜这世上没有后悔药啊！否则我一定要买上几瓶一口灌下呀！唉，我再也不能马虎、自大了。通过这件事我明白了人不能自大马虎，要细心，谦虚地面对。

　　虽然每个人都有许多后悔事，但是做之前多想想，多考虑利弊，就不会需要后悔药了。

　　一个雾蒙蒙的周未，我躺在床上，看了看时间，八点二十三。看着雾蒙蒙的天，躺着柔软的床，我做了一个决定，一个令我现在想来都后悔不已的决定。

　　我和朋友约定好那天早上八点三十分到公园里会合，可我躺在床上，动都不想动一下，就决定继续躺着，不去公园里玩了。可谁知，我才安逸了二十分钟，就听到了门被推开的声音。

　　“你还记得我们的约定吗”不见其人，先闻其声，我的朋友居然跑到我家来了，听着他的怒吼，想着他火冒三丈的`样子，我忍俊不禁笑出了声。他立马闻声而来，看到我不但躺在床上，而且还在笑眯眯地望着他，火气更大了，大声对我怒吼：“你还好意思笑！而且现在还在床上！”接着他又生气地质问我：“你今天为什么没有去公园？”我不紧不慢地解释：“因为我想睡觉。”

　　他眼睛瞪着我，我能感受到他的怒火，都快把我烧出一个洞了。过了一小会儿，他又吼了一句：“睡觉，这就是你给我的理由吗？”我听了这话，在心里暗暗骂着：你怎么变得这么小气呢？不就是没有去公园嘛，至于这么斤斤计吗？”我本想退一步海阔天空，但我却越想越气。气得我生气地把刚才想到的话脱口而出。只见他原地一愣，然后气乎乎地抹着眼角的泪走了。

　　晚上，我躺在床上想：明天我要不要给他道歉？他会不会和我绝交？悔意随着那道弯月在黑幕布上越爬越高，尽管皎洁的月光笼罩着我，我的心里却一点也不光明，那束光仿佛在提醒我要去向朋友道歉。

　　第二天，我向朋友道了歉，他当时就原谅了我，但从此，我总感觉他再也不像以前那么信任我了。我真是后悔呀！

　　人的一生可以一无所有，但有一个东西不能没有，那就是诚信，诚信是做人之本，如果一个人不守信用了，那他将活在深深的悔海里。

　　何为痛苦？何为后悔？后悔之中亦是痛苦，痛苦之时，满面泪水……后悔让我们认清自己，也让我下次不再后悔。

　　小华的母亲在生他的时候因难产而死，小华却活了下来，在小华六岁的时候，小华的父亲领了一个女人回家，并对他说道：“他以后就是你的母亲了。”女人一脸的慈祥，可小华却十分的不喜欢她，没过多久，小华在学校天天说她的后妈对她十分不好，天天打她，骂她。小华的后母听见学校里小华对她的评价，也只是笑了笑，然后叹了一口气，那一声叹息包含了十分多的感情。

　　转眼之间，时光匆匆走过，小华却还是十分抵触后妈，如今小华已经12岁，快要上初中了，离中考只剩一个月了，可小华却还不认真学习。为此，小华的后妈操碎了心，一心劝小华好好复习，小华却不听劝，反而还凶他的后妈。

　　一天小华如往常一样，慢悠悠的'走回家，当快到他家门时，他看见一辆救护车，从他身边经过，原本他还以为没什么，可当他回到家时，却没看见那个在平常这个时候努力做家务的后妈，原本每天看见都是一尘不染的家，此时却异常凌

　　乱，这时父亲正坐在沙发上，双眼通红。小华便问道：“后妈呢？”父亲嘶哑的声音，仿佛快哭出声来：“你后妈……被车撞了。”小华大吃一惊，本以为他后妈走了，他会很开心的，可现在小华的心里似乎变得空虚起来，脑子里满是后妈慈祥的样子。

　　他顾不了那么多，一手把书包丢在沙发上，飞快的向医院奔去，他现在只想奔到后妈面前，然后跟他说一声迟迟未来的对不起。他搭上了公交车来到了医院，走进了后妈的病房，后妈已经奄奄一息。医生说：“不好意思，我们尽力了有什么话要对她说，就快点说吧。”后妈无力地抬起她的手，摸了摸小华的头。说：“我没有什么愿望，但在此刻，我最大的愿望就是能够听你喊一声妈妈。”小华悲痛欲绝的喊了一句：“妈妈！”后妈笑笑，欣慰的沉眠了过去。小华后悔了，后悔为什么不对后妈好一点？后妈对他那么好，把他当成亲生骨肉他却没把她当成亲生母亲。小华觉得自己真是不应该啊。

　　“丁零零！丁零零！”上课了，要公布成绩了，我心里忐忑不安，早知道最后一题要写那么多还那么难，我就把难题放后写了，那提分还没最后一题多呢，随便写的，不知道对不对？

　　老师拿着考卷，拖着沉重的步子走进室，在老师阴沉沉的脸上看不出一丝喜悦，她严肃的说：“我们这次考得一塌糊涂，上90分的只有三个。”

　　老师要公布分了，叫了好多个还没到我，而且都是50分60分的这种情况下的压迫感太强了，我就像被一块千金的巨石压住了。

　　“伟涛90分！”老师欣慰的说道。

　　我走上讲台，看了一眼分数，悬着的心从嗓子放到了肚子里。

　　“对了！居然对了！”我高兴的叫了出来。

　　我最担心的一题对了，我看了下后桌，他也对了，可是我与他答案不一样。怎么会？！难道有两种答案？

　　老师失望的叹了口气：“最后一题错了很多，先看这题。”

　　可以一探究竟了……完了！我和老师完全不一样，怎么办？我脑子在这一秒转得飞快，终于我想到了最后以迅雷不及掩耳之势的'改正了，老师来检查，也没发现我内心的狂喜。放学了，我哼着小曲一路小跑到家，拿出卷子和妈妈换奖励：“你看！我要吃好吃的。”妈妈答应了。

　　买了回来。，吃的时候，我心里突然一震。

　　睡觉的时候，我开始反悔了：我错了，虽然有奖励，但是不可以，因为不诚实，我要去和他们解释，一定要诚实，不然所有的奖励都和你有差距，不真实！

　　一抹清凉的夏风，卷席者一阵令人意味的瓜果飘香之嗅，树叶婆娑起舞，那摩挲之声，还带来了落叶在秋风中摇拽，最终静静的躺在土地上，不经人知。秋还带来瑟瑟悲凉，而激情澎湃的夏，大家辛勤的汗水，一切的付出，就在这秋中结束了？

　　翻动着岁月的日历，细数着那星星斑点的奋斗历程，一切都下注在令人又俱又欢的暑假。

　　没有付出，只有支出，支出更多的知识，都在脑海里越行越远。日日数着，在家中如此无味，还真发现我宅女中的大姐大，起床，电视电脑，午饭，电视电脑，晚饭，还是电视电脑，一如即往，每日这样过着。渐渐的，忘了起初的决定，誓言，坚持的动力离我远去，无味，乏味，空虚而寂寞，浪费光阴！罪过，罪过，昔日在校园中所有的一切一切的奋斗成果都瞬间消失了，这正是我要的.结果吗？所有的奋斗，一切的积累，霎时间烟消云散？真的这样狠心吗？这个秋如此的悲凉，拥有成果的大可无忧无虑的度过那傲雪风霜的寒冬，而我该如何是好呢?

　　悔过过去，即使你怅惘灰天，已无事于补，面对事实，联想着找回夏的劲，虚幻也好，这正是为遗失的它所付出的代价。言归正传，实事求是回到原始，从现在开始积累，哪怕如此的渺茫，但伟人告诉我：世上无难事只怕有心人。尽管现已不是春的播种之时，也不是劳种的夏，但我若想有所成就，不能停滞不前，天下 没有白费的午餐，‘不积跬步无以至千里，不积小流无以成江海’这句千古名言为何会流传至今呢？正因为他拥有他别具一格的道理与真实性！我必须相信他，正如他所言，我每天积累些许，久而久之————千里而远的人生大路、无边无际的知识海洋！况且，在一棵长年积累的参天大树，即使霎那间被无情的伐略者砍去，仅仅一个树桩丁零的长在荒野上。但它深埋地下的根须，还可为它提供再次茁壮成长的营养与动力，有言道‘烂船还有三斤钉’，这是永远抹不掉的。

　　在冬的到临之前，集中精力，用心去培养，便可唤醒深藏地下的根须，再次枝繁叶茂的一派景象将来临，即便没有他人茂盛未能完好接触果实，但最起码 能在狂风暴雪中为我阻挡一切困难险阻，机会机会也会再创高峰。

　　我仿佛看见了它在享受着夏带来的成果，也看见了一个忙碌的背影迎着风雪在田野里播种.....

　　人们经常说：“不要做让自己后悔的事。”可是人们总是做过几件让人后悔的事，我呢，也是一样。

　　那是一个阴天，我吃完午饭后照常去洗碗。我刚把碗上挤了洗洁精，因为碗很滑，所以我小心翼翼拿着碗洗。可忽然一声雷鸣，把我吓得手一抖，碗就一下子调到地上，结果不言而喻，碗碎了。我为什么这么不小心啊……妈妈会责怪我吧……我怎么这么毛手毛脚啊……如果我更用心点，碗是不是就不会掉了。可出乎意料的是，妈妈却没有怪我，但越是这样，我就越发自责。我又来到学校，考试卷子发下来，我才考了94分，其中扣了两分是因为没写所造成的，我追悔莫及。唉，如果要有后悔药多好！

　　但两天前的事更让我悔之不及。

　　那天，天气很晴朗，我刚刚做好星期天的作业，正是脑子又胀又痛的时候，我走进了一家店，想逛一逛，调整一下紧张的心情。忽然，我看到了一条紫色的`圆形水晶手链，上面有一个小小的方形吊坠，在阳光的照耀下，闪闪发光，美丽极了。如果戴在我的手上，同学们肯定都赞不绝口。我迫不及待想把那个手链买下来，可一摸口袋，竟然连一毛钱也没有，原来我把钱装在另外一个衣服里。

　　忽然一个念头在我脑海里闪了一下：我趁没人的时候，偷偷拿走不就好了？我干嘛要买呢？我快速把手链装到了裤子口袋，正准备出去，忽然一个声音说：“小朋友，你在干嘛呢？”“随便看看。”“哦，好的。”原来是店员，我见店员走开后，我快步走出了精品店。

　　晴朗的天空突然竟下起了蒙蒙细雨。我站在外面，大声笑道：“他们可真傻，东西被偷都不知道，哈哈。”可笑完过后，我心里悔恨万分。我这样的行为，不就是个小偷吗？夜里躺在床上，辗转反侧，看着那个手链，它仿佛在嘲笑我：郑思苗，你是一个小偷！诚实守信这些东西，你都忘了吗？你还是个少先队员呢！

　　那一夜，我失眠了。

　　每当我看到那条手链，“悔”就涌上心头，我知道：做事一定要坦荡，不做那些不好的事情。

　　人生中有许多让人后悔的事，迟到是让人后悔的，做错事是让人后悔的，忘记了事也是令人后悔的。生活中遇到这些事是难免的，可是有一件事却让我非常难忘。

　　那是一个阳光明媚、天气晴朗的好日子。可就是这样的一天却让我难忘至今，下午的时候，我到人来人往的小卖部里买东西。可是，结账的时候，老板却多找给了我十元钱。我看着手中的十元，心里五味杂陈，拿走吧！老板可能没看见！不行，要还回去！

　　这时一道清脆的声音打破了我的思绪，我回头一看竟然是老板！老板笑盈盈地说：“小朋友，你的.饭盒袋忘拿了。”说完他便把我的袋子拿了过来，“我呆呆地站着，一时竟不知该怎么面对老板，在这喧闹的小卖部里，我却感觉整个世界异常地安静。

　　我接过饭盒袋，便匆匆忙忙地跑回了家。一路上，我望着手上那沉重的十块钱，我的心里很不是滋味，连路人那平常的目光我都觉得他们在审判我。晚上，我想起那十块钱久久不能入睡。

　　现在的我依旧后悔当时的做法，虽然这件事已经过去很多年了，却依然让我久久不能忘怀。

　　早晨，我在镜子前打量着这条新裙子，心想：我可要好好保护这条裙子。

　　这时，妈妈生气地对我说：“安，你在干嘛？还不快点准备下东西，我们等会儿就要去海边玩了，你要是不想去就留下来，看家”。

　　听到这句话，我瞬间不开心了，因为去海边我就不能穿这条裙子了，只能穿普普通通的泳衣，我一口回嘴了妈妈说：“我不去，我要在家里看家”。

　　妈妈并没有像往常一样强迫我一定要去，她只是平淡地问我确定不去吗？可我还是只有那两个字—不去。

　　爸爸妈妈走了后，我看着空空如也的家，并没有不开心，反而拿出了妈妈平时不让我吃的零食，爸爸不让我玩的平板，边玩边大快朵颐起来，玩了一会手机，忽然没有了网络，一开始只觉得是卡了，过了一会还没来，才发觉是没电了，我开始绝望，害怕这个网始终不来的话，我会无聊死的，我现在后悔我为什么不去海边玩，只是不能穿裙子而已。

　　这时，小姨打来电话，我想抓住了救命稻草一样连忙接通，小姨担心地说：“听你妈妈说你没一起去海边玩，是吗？”

　　“嗯，因为我想穿妈妈昨天给我买的裙子，所以就没去”。

　　小姨一边打着电话教训我，一边开着车，我也只能默默听着，我上了小姨的车，小姨还在那教训我。

　　到了小姨的'家，小姨就急忙去煮饭炒菜，忽然小姨的女儿哭了，小姨对我说快去给妹妹换尿不湿，听到这句话，我本来是很抗拒的，可是想到我还要在她家里吃饭，还要给人家添麻烦，就只能去给妹妹换尿布，刚打开，那臭味像蛇般直钻我的鼻子，我的肚子顿时翻江倒海，“呕，呕，呕”一一想跑入卫生间吐个痛快。可我又不能直接跟小姨说，我又有些后悔了，边换着尿布一边想：早知道这样，我就跟妈妈去海边了。

　　经过这件事，我懂得了事情有时不能两全其美，有得必有舍。

　　成长的道路上难免会有后悔的事情，可世上没有后悔药，我们只能向前看！但我们可以在笔墨书香中，诉说自己心灵的愧疚……

　　打开心灵深处的那扇窗，记得那是一个雪花飞舞的冬日，大地成了晶莹剔透的“钻石”的舞台，我在温暖的家中还能感到阵阵寒意。寒风在这个冬日放声歌唱，窗外已成了白雪般的童话世界，人们都在家中欣赏着这与众不同的美丽……

　　我被着这充满魅力的“表演”给深深陶醉了——

　　我本一直沉醉在其中，一道亮丽的风景线，让我顿时喜出望外了起来——小伙伴们都在楼下尽情玩耍。我的眼睛弯成了月牙，兴奋的想：这下可太好了，我可以与小雪花们做朋友了。对了，在出门前要先告诉一声妈妈。

　　我带着满怀的好心情，蹦跳着来到了妈妈的身边，贴在她的身旁，小声的撒娇道：“妈妈，我的好妈妈！我可以去楼下玩雪吗?就一下下了，好妈妈，我可以去玩雪吗？”

　　“不可以，待会儿冻着了怎么办呀！妈妈这是为了你好，乖。”妈妈的声音很平静，但却带着一种让人难以反驳的强大力量。

　　听到妈妈的回答，我愣住了！沉默了些许，竟毫不犹豫的讲道：“我就要去，你为什么管我呀！”

　　说完，便头也不回的向楼下飞奔去。我迈出的每一个脚步都是那样的艰难，似乎在我的脚上有一块大石头。我的'心情不知为什么十分沉重，刚才的欢快劲儿早不知跑哪儿去了。

　　我终于走到了楼下，刚出门就被伙伴们拉去一起玩耍了。这时，我才发觉自己的身上只穿了一件棉衣。衣服单薄的我在寒风中瑟瑟发抖，我左摇右晃的，像是一株暴风雨中的小嫩芽。与“歌手”寒风僵持了许久，我那瘦小的身躯终于抵抗不了那强大的寒风，在“冰天雪地”中倒下了。我的大脑顿时短路了……

　　当我醒来时，才发现自己又回到了那温暖而舒适的家中。我的眉毛紧锁着，眼神里充满了疑惑，不解的想道：咦！我怎么会在家里呢？记得我是在楼下与伙伴们一起玩耍的呀！

　　我掀开被子，坐在沙发上让自己清醒了一会儿。刚想下来时，惊奇地发现茶几上有张纸条，上面写着让我该如何用药，纸条旁还有药物。我快速的“扫”了一下,竟没有一丝犹豫与怀疑，就按纸条上写的方法吃了药。

　　刚吃完了药，我又看见了妈妈。我怒视了她许久，便怒气冲冲从她身旁走开了。

　　吃完了药的了的我以防万一，穿暖和了衣服又跑到楼下去玩了，在与同伴玩耍的过程中，我得知了自己昏倒后事情的来龙去脉——

　　我像离弦了的箭一样，飞快地向楼上跑去，映入我眼帘的是妈妈在为我默默的收拾着药物。“妈妈，对不起！对不起！对不起！这都怪我，要是我不贪玩，就不会让你伤心了。”我悲痛欲绝的想。

　　我飞快地跑向妈妈，紧紧地抱住她，真诚地道歉：“妈妈，对不起！我不是有意气你的，你不要生我的气，好吗？”

　　“没事！没事！我怎么会怪你呢？”妈妈用温暖的双手抚摸着我的头，轻声细语、温柔的安慰道。

　　在一片哭泣声中，我无限的后悔着，后悔着……

　　做任何事都要认真对待，这样就不会留下遗憾与后悔……

　　“呼——”风猛烈地刮着，我气鼓鼓地背着书包，蜷着身子走在黑漆漆的小巷里。心想，奶奶真是老眼昏花了，连个青菜都拣不干净，这面条里两个我最爱吃的油煎蛋，都被一条菜青虫给玷污了，你说恶心不恶心？以后妈妈下班再晚，我也不去奶奶家吃晚饭了！

　　“奶奶，慢点。您怎么走这么快？”一个稚嫩的声音打断了我的.思绪。借着小巷边一家住户窗户里透出的灯光，我隐约看见一个10来岁的小女孩搀着一位老奶奶在缓慢地走着。心想，这小女孩真孝顺，这么大冷的天，却这般小心翼翼地搀着自己年迈的奶奶走夜路，真了不起。

　　“傻孩子，奶奶怕你在外面冻感冒呀！”

　　“不会的，我身体结实着呢！”

　　听着祖孙两代充满爱的对话，我的心头突然有一种愧疚的感觉。

　　“孩子，奶奶在医院挂水这么多天，多亏了你的搀扶呀。现在我身体好多了，从医院走到敬老院路不远，不会有什么问题的，以后你就别来送我了！”

　　“不，您这么大年纪走夜路不安全。”什么？她们不是祖孙俩？不是一家人？

　　我心里油然而生出一种敬意，同时更为自己从奶奶家不辞而别感到后悔。

　　“湾湾——”奶奶从后面追来了。“我给你重新下了一碗鸡蛋面，肯定没有虫子，快跟我回去吧……”

　　我坐上了奶奶的自行车，紧紧地抱住奶奶。

　　不时回头看看那位孤寡老人和小女孩远去的身影，悔恨的泪水夺眶而出。

　　“你这种情况我早已发现了，只是没有找到机会和你详谈，接下来，请你管好自己，不要依赖手机，不劳而获了……”老师的话历历在目，我的心情无疑是五味杂陈，仿佛被一块大石头堵住了。脑海里顿时浮现出那件关于手机的往事……

　　随着科技发展，手机已经成为人们日常生活的必需品，正确使用手机，它方便自己的生活，当自己过度沉迷于手机时，这好比吸毒，久而久之，上瘾，到无法自拔！

　　班队课，老师要我们上网搜集资料举行辩论赛。我还是第一次用手机查资料，不知如何用百度，而妈妈则是坐在身边教我妈妈说:“查资料不难，只要在百度键盘那儿输入关键词，就可以找到想要的内容。”那一次，我学会了用百度。

　　之后不久，一次晚上做作业时，被一道难题挡住了。从家长的`手中轻松地拿来手机，我用了百度的方法，输入要查的内容。神奇！答案一下子弹了出来。我再次领略到了百度的“好处”！

　　逐渐，我开始依赖，上瘾，做作业离不开它。一见难题，脑中浮现的就是手机。它让我不劳而获，这种酸爽无法言语，以为神不知鬼不觉。

　　这天，一回到教室，老师要求收练习批改，提名点我评析题目时，我说不出所以然来，而我写的答案与教材答案完全一样，“你用手机查答案不是一天两天了……”看来老师早已经知道了我查阅手机获取答案，不动脑筋得到满分的秘密了。

　　多么希望这一切没有发生过呀！我没正确操控手机，把自己变成了手机的奴仆、傀儡。遇到困难就依赖，缺少迎难而上的勇气与信心。滥用手机，产生了思维惰性，对答案的之所以然不再深究，只求结果，对于学习没有任何帮助，还理所当然的不劳而获！多么的可怕！现在细想，其实，网络的答案也未必是对的，自己思考得来的结果，虽然不全对，但是思考的过程无价，我们还有老师啊，老师才是我们学习的帮助者，不是手机！

　　追悔莫及的事情，我告诉自己不要再做了！

　　在我童年的记忆里，有许许多多难以忘记的事情，但最让我记忆犹新的是发生在一个春天里的.故事，那是我最后悔的一件事。

　　记得那是春天里一个阳光灿烂的下午，我到车站去等车，车票是五角，可我手里却只拿着三角钱。我 想：我把钱卷一卷，放在投币箱里，司机也不会知道这是三角钱。不就可以蒙混过关了吗？于是我便想这样做。 过了一会儿，车来了。司机开了车门，我心惊胆战地上了车，把沾满了手汗的三角钱投进投币箱， 后提心吊胆地往后走。就在我走到车后门的时候，司机突然说了一声：“刚才上车的那个人过来。”他说的是我。我的心一下子提到了嗓子眼，我能明显地感觉到自己的双腿在颤抖。我缓缓地走到司机身边，确信他发现了这件事。司机沉沉地说了一句：“你投了多少钱？”他这一问，我慌了，我呆呆地站在那里，一声不吭，当时我就像掉进了黑暗的深渊，觉得世界末日要到了。我的脑子里只有一个字：悔

　　我后悔为什么不投五角钱踏踏实实地坐车。我痛恨自己，真想打自己一百个大巴掌。司机见我这样，语气柔和了一些，说了一声：“以后别这样做了。”他的这句话给了我很大的安慰。但尽管这样，我还是后悔极了。

　　回到家以后，我大哭了一场。但我又转念一想，其实这并不是一件坏事，因为我从这件事中明白了一个做人的道理：“做人一定要踏踏实实！”

　　就在前一个寒假里，我把小狗“饭桶”放在爸爸的厂里给保安叔叔养，可是，我现在后悔了。

　　在一个周末，爸爸带我和姐姐一起到厂里，特地去看望“饭桶”。我来到小亭子旁，看到保安叔叔与“饭桶”在玩耍，他们左跑跑，右跑跑，形影不离。我看到他们那么兴奋，也是十分欢欣，加入了“队伍”。可“饭桶”看到我，好像变成另一条狗似的.，立刻就严肃起来，还朝我大叫起来，“汪汪汪！”我听了，吓了一跳，害怕得躲在了保安叔叔的背后。

　　为什么“饭桶”不理我？唉，早知道这样，就把“饭桶”放在家里了。保安叔叔温柔地抚摸着“饭桶”毛茸茸的身体。唉！我真后悔！居然把我以前的好朋友给保安叔叔养，“饭桶”与他产生了好关系，不理我了。

　　以后，我要打起十二分精神，早点完成作业，等到双休日的时候，让爸爸把我带到“饭桶”身边，照顾“饭桶”，这样也许我们的感情会慢慢复合。

　　当我们还年轻的时候，我们肆意挥霍我们的青春，等到年华逝去，青春不再，才暗自懊悔！如果说人生是一本书，那么，拥有青春的日子便是书中最美丽的一页；如果说人生是一瓶水，那么，拥有青春的日子便是其中最为甘甜的一口；如果说人生是一次旅行，那么，拥有青春，我们便可以看到沿途最美的风景。关于青春的一切充满了清新的气息，那些青春的脸庞，稚嫩却纯白。

　　人生十五六七，多么美好的花季雨季！我们已经长大，我们学着不再顽皮，学着克制自己的脾气，学着体谅身边的人。青春，意味着长大；意味着我们的肩上有了更重的责任；同时，也意味着分别。我们不再像小孩子一样娇气，而是学着做一个更稳重的自己；我们不会因一颗糖果而哭泣；也不会再渴求他人的给予；因为我们学会了拥抱自己，让自己变得更加坚强，不会轻易的被别人欺负。我们，拥抱青春！

　　我们长大了，可不知在什么时候学会了沉默与忧伤。我们常会一个人坐在台阶上，眺望远方和湛蓝的天空，回想着在自己身边发生的一幕幕，回想着自己的过去。在我们烦恼时，或许可以一整天不和别人说一句话，我们似乎感到了大人所特有的寂寞与伤感。我们只是沉思，在感受青春带给我的苦涩。

　　青春的我们，崇拜流行歌手的潇洒，也欣赏古典乐手的稳重；我们会为世上的不平事而愤怒，也会为人间的真情感动；我们曾为林黛玉的悲惨命运默默流泪，也为贝多芬的坚强意志和优美的音乐所陶醉……青春的'我们也许就是这样：心中充满激情，却表现出一丝稳重，活泼中还隐藏着一丝伤感……

　　青春的我们渴望真正的友谊，也渴望来自亲人朋友的爱与温情。我们在最失落伤心的时候，渴望几句真诚温暖的话语；当我寂寞时收到了好友的来信，理解了什么才是真正的“海内存知己，天涯若比邻；”当我身处风雨交加的街头，我希望又把小雨伞在肩头撑起；我曾经从未怀疑过友情，但当几年的同窗兼好友临别在即，我真正明白了“天下无不散的筵席”这句话的含义。

　　青春，如诗一般的高雅缥缈；如花一样的美丽动人；如歌一样的清脆悦耳……人生十五六七，多么美好时光，多么宝贵的岁月，让我们珍惜拥有青春的日子，不要让他在茫然与无知中逝去！

　　让我们努力学习，留下青春的足迹；展望未来，给自己一份不悔的青春！

　　总有些尖锐锋利的话会在某个不经意的时候深深刺伤那个如此爱你的人的心。——题记

　　夜，总是静悄悄的到来，静悄悄的带走一些悲伤或是快乐，无声的在这大城市里游荡着，凝视着这大地上平凡的人们，那些冷讽，温暖，还有那些无数个夜夜无法入睡的争吵……

　　在某天写着作业的我，浮躁感迫使我走向客厅打开了电视，没过多久，妈妈走过来说：“你看你，才写多长时间？赶紧写作业去！”我并没有放在心上，便继续看着，妈妈见我不为所动，便不停唠叨着，无奈之下，我只好进屋学习。晚上吃饭前，我再一次出来看电视，妈妈便又不停唠叨着，在一旁的哥哥突然来了一句：“娜娜昨天下午还吃了冰淇淋，凉东西不好啊，你不知道？”妈妈听后便和哥哥一起训斥我，心头的怒火不停上涨，青春期的叛逆让我大喝一声：“闭嘴！”我便气势汹汹的转身要进屋，这时哥哥来了一句：“我床头的钱是不是你拿的？”顿时，我再也忍不住便大声喊叫，并用手指着哥哥：“谁拿你钱了？心里不掂量掂量自己几斤几两？没点数啊？！”话一出口，便后悔某及，可碍于面子，我还是依然耍帅的'“砰”一声将门狠狠的关上了，我哥随之而来踹了我凳子狠狠一脚，妈妈及时赶来阻止了我们俩。

　　争吵之后，我在我的房间隐隐约约听到了哥哥的哭泣，姐姐这时进来告诉我说哥哥挺伤心的，不禁心里一颤，眼泪不止的往外流，姐姐说到：“当一个很关心你的人，被他所关心的人恶语针对时，内心是很难受的。”姐姐说完后，便静静的走了，留下我一个人在这寂静的房间里独自悔过……

　　坐在窗前，看向那无边无际的黑夜，不禁想起：那个曾经只拥有一点点小快乐，小幸福的事情就能高兴一整天的我，何时变得如此抽象迷离？

　　过往的点点滴滴浮现在脑海：每年的生日蛋糕是他买的；跨年送来的第一个祝福也是他；屋子里的所有玩偶都是他给我买的；想去吃烧烤，他嘴上说着不情愿，但最后领我去吃烧烤的人还是他；想去逛商场，说好不会买东西，但最后我们还是提着大包小包回了家。他带我笑，带我闹。到头来，最终还是辜负了哥哥的爱……

　　直到现在，我和他之间就像隔了一面镜子，看得见，却摸不着。那说过的话，像是射出的子弹，无法收回，即便收拾好那颗支离破碎的心，但留下的痕迹，却怎么也无法抹去……

　　那个瞬间，只留下我一人独自悔过……——尾记

　　每每我开启记忆力的银河，一幕幕旧事如同放电影一样，那了解的精彩片段不断的在脑子里呈现。可每想到一件事，我的心里便会隐隐约约疼痛。

　　那时一个艳阳高照的日子，可我却遭受同学们的蛊惑偷了妈妈的钱跟随她们赶到了网咖，最初，也没有这一胆量，担心妈妈会了解，但是这类害怕渐渐地的`被新奇所替代了，网咖里摆着各种各样电脑上，上边刺激性好玩的游戏迅速地吸引住了我，而已经作战的我却沒有发觉妈妈已经渐渐地的挨近。

　　我被妈妈抓回了家。我理所应当的心态却换得了妈妈的满腔眼泪，妈妈含着泪对我说假如不想上学，能够回家帮大家干活儿，再过两年，就出来打工，可你看一下，你爸爸如今的病早已使他不可以赚钱养家糊口，如今全家都靠你一个人了，你忍心吗？妈妈的一番话让我心觉得了深深愧疚，我忽然给了自身一个洪亮的耳光，这代表着我后悔了，从那时起，我发愤图强，总算变成了班里的尖子。

　　尽管这件事情已过去好长时间，但每每想起我还是觉得极其的后悔莫及。

　　亲情是春天的种子、夏天的清凉、秋天的果实、冬天的温暖；是世俗外的桃源，波涛中的港湾。

　　——题记

　　我曾经深深地埋怨过爷爷。

　　记得那是我五岁夏天的时候。那时懵懵懂懂的我不懂得亲情。一次跟着爷爷坐三轮车去买西瓜。当谈好价价格，爷爷准备付钱时，双手一摸口口袋，脸上浮现出一丝尴尬。

　　爷爷赔着笑对摊主说。“真不好意思，我钱忘记带了。可以除账下次再给吗？”

　　摊主听了这话，眉头立刻皱成了“川”字。用不容商量的语气说“这怎么可以？如果每个人都像你这样，那我这生意就做不下去了！”

　　爷爷皱着眉犹豫了一会儿。说“要不我把我孙子先放你这儿？我回去拿钱。你看这样行不行？”

　　“好吧，就这样。”摊主说道。

　　就这样，爷爷在我疑惑还带有一点怨恨的目光下，头也不回骑着三轮车走了。夕阳西下，他那逐渐被拉长的影子仿佛像一个张牙舞爪的魔鬼，狞笑着望着我。

　　天，像被盖了一层幕布一般黑了。但爷爷还没有来。无助的我只能把身体缩成一团。恐惧如雨后春笋一般在我心中疯狂滋长。“为什么！为什么要这样对我？”我在心里怒吼着。也不知过多久。那一阵阵熟悉的脚踏板声又出现了。

　　爷爷终于来了！

　　给摊主付过钱后，爷爷笑着对我说：“走回家。”我却狠狠地白了他一眼。在上车时，我狠狠地拍掉了那只准备拉我的像老树皮一样干枯的手。

　　自从那天买了西瓜以后，我很多天不理爷爷。而爷爷对那件事也没对我表示任何歉意。

　　一次，他递给我一碗冰花。我看着他那因为做冰花而冻得通红的双手，心中颤抖了一下。但我还是毫不犹豫的把它砸在地上，摔得粉碎。

　　当我抬头时。发现爷爷正直勾勾的看着我，原本认为理所当然的我，却觉得那目光冷得像冰雪，沉得像石山，辣得像山椒，苦得像黄连。混杂着委屈与惊诧，让我感觉比荆棘更扎脸。那一刻，我心中有了一丝悔意。但倔强的我却始终没有把“对不起”这三个字说出口。

　　光阴似箭，一眨眼，假期便到了末尾。爷爷送我去火车站。马上要上火车时，爷爷用他那沙哑的嗓子说道“孩子，我知道，因为上次买西瓜的事一直记恨我。你要想恨我，就恨吧。我也不想解释什么。但我要告诉你，亲情是最重要的。希望你在今后不要忽视它。”

　　那一刻，我的心里泛起了无尽的.悔恨。原来，爷爷一直都是爱我的！

　　我正想向爷爷道歉时，火车不耐烦地催促着我。我一步三回头的走上火车。“呜呜呜……”火车开动了。我回头望去，才发现爷爷是那么的瘦弱，甚至到了弱不禁风的地步，但在夕阳的衬托下，他的身躯如同那被夕阳无限拉长的影子，一样高大，一样辉煌……

　　今天早上，爸爸妈妈要去县里买东西，便问我和弟弟要一起去吗？弟弟二话不说就选择一起去，我想了一下，觉得县里没有什么好玩的，家里有手机可以玩，还不用走路，比县里好玩多了，于是就选择留在乡下。

　　他们去县里了，我便打开手机玩了起来，玩得正陶醉时，忽然一声闷雷响过，手机里的人物便一动不动了，屋内的灯也如同白驹过隙的`速度一下子就灭了，天空沉得快要压下来，这突如其来的事情令我吓得慌了神，赶快跑回屋里，一到屋里，外面就哗啦啦的下了雨来，屋里黑黑的，我的心里像揣着一只小兔子一样，这时我突然想道：昨天好像新闻里说这边经常有人偷东西，那个人会不会来这里偷啊？完了，完了，早知道就应该和他们一起去，不用像现在手机没网，家里又没电的。屋外的雷震耳欲聋，我的心更加害怕了。

　　我可以去找我的好兄弟一起玩啊！这样，我不就不会害怕了吗？对啊，可以去找他玩。我忽然想到。于是便打开门，屋外的寒风拍打着我的脸，好像在教育我下次不能只顾着看手机。我快步走到他家门前，可门却紧闭着，于是我想着回家，走着，走着，前方出现了两个路口，我一时分不清要走哪个，心想：完了，这下真的完了，难道我要永远留在这里吗？不，怎么办啊？到底要怎么办？想到这里，我大声地哭了起来。

　　早知道这样子，我就应该待在家里，不到处乱跑，搞得现在都找不到路了。想到这里，我叹了口气。

　　突然，远处传来汽车声，他们回来了。

　　生活中有许多事，就像天空中的流星，在夜的幕布中轻轻地划过，坠落天际。有许多事，也像流星一样一闪而逝，淡淡遗忘。而那件事，却久久地停留在璀璨的星辰之中。

　　那是一个月色朦胧的夜晚，在书店看了一天书的`我，头昏得很，便站在书店的窗口抬起头仰望星空，一阵阵清脆的蝉声伴我醒脑。无意间一转头，一只精美的雕花铅笔映入我的眼帘，我摸了口袋，竟然身无分文，此时，一个邪恶的念头在心里萌生——偷！这个邪恶的种子在我心里快速萌发。左右张望，四下无人，正要开始行动，一张笑脸正面对着我，抬头一看，竟是服务员，她微笑着问我：“需要什么？”我赶忙回答：“不需要！”待服务员离开，我迅速地装进口袋，飞快跑出了书店。

　　回到家里，我辗转反侧，阳台上的丁香散发出阵阵清香，白的朦胧、紫的忧伤……恍惚间，那忧郁的芳香仿佛在提醒我，做错了什么事，瞬间一粒粒晶莹的泪珠划过我的脸颊……

　　最终，我受不了良心的谴责，把铅笔还回了书店，我不知我当时是如何走进书店的，如何面对别人排挤的目光，如何交代事情的，只记得认错时眼里充满清澈与懊悔……

　　银色的月光如青纱般洒满大地，丁香花“忧郁”的清香笼罩在我的思绪中，我如释重负……

　　这件事一直留在我的记忆中，久久不能忘怀，因为这件事让我知道了什么是——悔！

　　望着窗外蔚蓝的天空，白云如同棉花糖一般附着在天空中，而我的心情却因为那件事情变得并不怎么好。

　　下课铃声一响，组长就召集组内所有人为明天的“古诗苑漫步”做准备，我听到组长的号召后并没有行动，仍然写着自己的作业，其他组员也是，各做各的事情。组长的召令又一次下达，我只好不耐烦地放下手头的作业，向组长那边凑去，LZ某转过身来，手里拿着物理单子，向组长问道：“W某某，这个题咋做？”组长说：“先把古诗准备完再给你讲。”但LZ某不甘这样，死缠烂打着要组长讲完这道题，组长见如此情况，只好先给LZ某讲题，于是我就一旁放等了足足五分钟，我心里怒气增生，想道：“在这儿讲题，又不弄古诗，真烦人！”于是我便继续完成我的作业，可谁知我刚拿起笔，准备写时，组长就讲完题，看到我正在写作业，便生气地说道：“石玉涛，你到底还听不听！在那儿写什么写！”我见她如此状况，我心中积攒的怒火像火山一样爆发了！我朝她怒吼道：“你讲嘛！在那儿讲个屁题！”说完这些话，我继续低下头来写自己的作业，组长没有说话，只是默默地低下了头，将自己的.东西一点点的装进书包，我抬头望向她，她居然哭了！我心中立马产生了一些负罪感，但是为了那所谓的面子，我并没有直接向她道歉。我低下头去，继续写作业，组长收拾完书包，架起凳子，一步步向门外走去，脸上还流淌着泪水，我望着组长远去的背影，心里不是滋味，喉咙好像被什么东西扼住，想要叫她，但怎么也发不出声。组长缓缓走出门外，我的心里如同针扎一般——扎心的痛。我静穆着，反思着：组长为我们做了多少事呀！每次加分的总是她，每次组织活动的也是她，每次为我们讲题的还是她！而我却如此对她，想到这，我心中无比难受。

　　窗外的天空格外的蓝，而我越看越灰暗……

　　在记忆的漫漫长河中，有许多事令我记忆犹新，有甜，有苦，有辣，有咸，有酸，有乐……但最令我难忘的是那一次“悔”。

　　“知了知了——”炎热的太阳光火辣辣地，透过树叶的间隙照着大地，树上的知了叫个不停，即便走在有浓厚树叶遮挡的林荫小道上，心中仍十分烦闷。

　　“吱吱——”一位老奶奶拉着整整一车的桃子，吃力地走着，那些桃子大小不一，颜色深浅也不一样。不大一会儿老奶奶便走到了我的跟前，用略显沙哑的方言问道：“小朋友，要桃子吗？”我看着这一车桃子，举棋不定。

　　老奶奶见我犹豫的样子，语气中竟有些急促：“小朋友就看看吧，都是自家种的，可新鲜了。”我回答了一句：“对不起，我不爱吃。”

　　没想到这位老奶奶突然哭着说：“我家里人生了场大病，没钱治我，求求你了，随便买点吧，我给您便宜点，求求您了”

　　我仍回答道：“我其实很想帮你，但我没带一分钱。”说完我头也不回的走了，走时，怀中还喘着那些零花钱。

　　现在我只要一回想起这件事，我都会觉得十分的.后悔，如果再遇上那位老奶奶，我会毫不犹豫的上去帮忙、买桃子，以弥补我心中的那份我心中的那份悔恨之情……

　　在月光照耀的练舞房里，我正唉声叹气着：“悔，悔不该当初啊……”。

　　思绪飘回几年前的舞蹈房——

　　“孩子们，开始压腿啦!”舞蹈老师一声令下，同学们都纷纷行动起来。只有我苦着脸，心里直打颤，这可是我最怕的训练项目啦!我刚压下去，就像有一个人在抽着我的腿里的筋一样，不由轻声叫唤起来：“痛……痛、痛!”我的脸涨得通红，两手紧握着，泪花直冒，心里便有了一个点子：要不我偷懒少压一点吧?少压一天也没有什么影响，再说了，软开度又不会使得你跳舞跳得不好看的。

　　于是，我当起了“滥竽充数”的南郭先生。可没想到，“报应”终有一天来到了。

　　最近，在舞剧《草原英雄小姐妹》的片段中，我们班同学跳“赞歌”。这一部分在这场的高潮，老师要派出两名同学领舞。好巧不巧，老师就选中了我和另外一个基本功很好的同学。我当时的心里那叫一个激动，同时又有点儿担心，怕自己在台上“露怯”。老师对我说：“怯场是因为在台下没有做好充足的准备，只要在台下做好准备都不会怯场了。”

　　听了老师的'话，我决定无论这次训练有多辛苦，都要把这段舞跳好。一开始进展的十分顺利，但是到了后半部分，我的舞蹈动作里竟然要劈叉!要知道，由于我经常压腿压不到位，导致我的横叉一直压得离地面总是差一点。为了不让老师失望，我硬着头皮压下去，没想到现在压比之前压更疼了。那是一种撕裂般的疼痛，我龇牙咧嘴，丑态百出。

　　在疼痛和后悔的泪花中，我默默地想：以后要努力干好每一件事情，偷懒的后果自己总要承担的。

　　这个星期是我校第三届启航杯球类运动会。今天中午，硕大无朋的太阳挂在蔚蓝的天空中，一朵云也没有。我们班和另一个班的女子足球赛在13：10分开始了。我和四位队员上了场，和对方握手，唱国歌，选攻守地。

　　嘀的.一声哨响回荡在了球场上，比赛开始了。我站在球门前，准备做好一个称职的守门员。突然，传来一阵哨声，我以为是我们这儿，便放松了警惕。过了一会儿，我才知道是隔壁球场传来的，这才回过神来。但没多久，隔壁又传来了嘀嘀的声音：他们是哪个班的呀？怎么那么激烈？好奇心牵引着我，我不由得向那边瞟了一眼又一眼。没想到，就因为这一瞟，对方便抓住机会，相互配合，把原本我能接住的球踢进了！等我反应过来，球已经在球门里打转了这时，我后悔万分：如果我没有这个好奇心，我们班就不会丢这个球了，唉

　　后来，我虽然在认真地守门，但我们班却一个球也没进。时间过得特别快，嘀裁判长吹响了结束哨。球赛比分为0：1，我们班输了我既愧疚又后悔：如果她们没踢进那个球，以0：0结束，再点球，我们班还有胜利的希望，现在却

　　我垂头丧气地走到教室，听到老师说：无论做什么事情，只要做了，即使不完美，也没有关系，但你要尽自己最大的努力，去做好你想做的事，而不是事后才后悔。听了老师的一番话，我想：这次比赛虽然输了，但也给我上了难忘的一课。

　　这一天我发现了一个非常好吃的早摊点，全程只有老爷爷一人来卖，刚开始人很少，但是后来人越来越多。

　　这一次，我去老爷爷那买早餐，突然，我发现老爷爷少找给我五元钱，我气势汹汹的冲着老爷爷喊：“喂，老头，你少找给我五元钱。”老爷爷说：“对不起，你瞧我这记性，下次绝对不会发生这种事了。”之后我就走了。

　　过了一天，我又去老爷爷那儿买早餐，那时还下着小雨，不过幸好老爷爷那儿有大山挡着，在最后我算了算着我的钱，结果发现这次不是少找给我五元钱了，而是多找给我五元钱了。

　　我看了看老爷爷似乎没有发现。我是趁机用飞一样的速度边跑边想：“今天运气真不错，白得了五元钱。”然后到了小区门口的商店那，正好想进去买点零食。忽然，我想起了我交书费的钱啦，在老爷爷那儿了。

　　我顿时急得像热锅上的`蚂蚁，也不管外面雨下的大不大，直接冲上大街去，远远的看见了老爷爷冲着我跑过来说：“小伙子，你钱落我这儿了。”我接过钱的时候看了看老爷爷，身上全湿了，而且还冻感冒了，而我的书钱却没淋湿，显然是老爷爷用身体来挡住我的书钱。

　　忽然，我顿时心里很难过，好后悔做出这样的事。悔呀悔呀！我从来都没这么后悔过。

　　都说世界上没有后悔药可买，但有一件事却令我后悔不已。

　　那是阳光明媚，我随着奶奶来到鸡圈喂鸡，在这过程中我看到了一只母鸡刚刚生下了一个鸡蛋。于是我便趁机妈妈不在时拿起圆溜溜的鸡蛋，看着有一个小生命将来来到这个世界上，我高兴的一跳三尺。

　　于是我准备像电视那样给即将出世的小鸡做一个小窝，首先我拿来了一个纸箱，并在里面铺上了一些干草，好保证它的温暖，使它更好的孵化，这样我就可以见到一只毛茸茸的小鸡了，可以的话我还能当它的干妈呢！

　　当我开始转移鸡蛋时，阳光刚好照射在鸡蛋上，这使我更加清楚地看见了鸡蛋里的情况。只见一个还没我指母头大的小身体卷缩在鸡蛋壳里，我想"那一定就是小鸡了吧，真想让它快点破壳而出啊！"但想象是美好的，谁知我一脚踩到了地上的'石头，一下子摔了个四脚朝天，而鸡蛋也在这时掉在地上碎了。

　　这可让我慌了"死定了，该怎么办啊？能糊弄过奶奶，但糊弄不过鸡妈妈啊，唉！那也只能将计就计了。"说的我便赶快清理了鸡蛋碎了的地，然后再拿了个与鸡蛋形状差不多的球，并涂上了的淡黄色，趁鸡妈妈还没回来赶紧放好。

　　但自从鸡妈妈回来后，它似乎发现了什么，一直围绕着鸡蛋走来走去，并发出了"咕咕咕"的叫声，那叫声似乎包含了它所有的痛苦。

　　我便意识到我犯了一个错，是一个无法弥补的大错。我心想着"唉，我好后悔啊！就因为我的自以为是，才因此有了这样的结局。

　　从那以后我吸取了教训，以后做什么事都应该经过思考后再去行事，不能像无头苍蝇一样。

　　一样的房间，却莫名空荡；一样的木床，却因陈旧散发着霉味儿；一样的空气，里头似乎还滞留着你的味道。这十年来几乎未曾改变的屋子里，却唯独少了你……

　　那时候，我是一个被你宠坏的孙女，因为自己的“公主病”，我总是向你乱发脾气，对你大吼大叫，甚至乱摔东西，而你却总是笑脸相迎，从不指责。我总是在你送上关心问候时带上一句不屑的话语，总是在你为我默默处理生活琐事的时候认为这是理所应当……虽然算不上含着金汤匙长大，却也算是有着公主的待遇了！

　　虽然现在我对你的记忆已经所剩无几，但有一个片段我这辈子想必都无法忘怀。

　　那是一个看似平常的夜晚，你神神秘秘地把我拉到你的房间，我却满脸的不耐烦。你从一个小盒子里拿出一个被塑料膜包裹的小玩意儿，小心翼翼地放在我手中，带着沙哑的声音说道：“打开看看……”“哇！好可爱啊！”——带着小发条的.小青蛙玩具唤起了我稚嫩的童心。那时候，就连年幼无知的我都能清晰地感受到自己手中捧着的是一颗炽热的心。“嗯……那个……谢谢您啊！”你先是一愣，随之带上你炽热的笑容将我拥入怀中。

　　是啊，那是一个老人第一次听到自己的孙女向自己表达谢意与爱意，然而，也是最后一次……

　　当你的双眼合上不再睁开，当你的身体沉入大地任其吞噬，悔恨的泪水充斥我的世界，我懊悔地面对着棺材里的你，任凭眼泪侵蚀双眼，那一刻，童年的回忆涌上心头。

　　如今，你留给我的回忆也留在了这屋子里，我把这里当作自己的避风港，我总是喜欢跑到你的大木床上睡觉，盖上你的棉被……感觉你似乎还在我的身边。每次回忆那些支离破碎的甜蜜的时候，我总是带着愧疚和悔恨。我总是不停地质问自己，如果我当时能多听一点点你的关心，多看一点点你为我所做的事情，多给你一点点幸福的微笑，现在还会是这个样子吗？可世界上没有“如果”啊！

　　每当自己想念你的时候，我就会轻轻扭动小青蛙的发条，就像当初的你一样。然后轻轻合上眼，发现，原来你还在我身边……

　　晨曦中。停车站点。一滩血泊。一辆大卡车。一群围观的人群。一位妈妈紧紧地抱着血泊里小女孩的身躯，仰天长嚎：“我的宝贝啊，我可怜的孩子……”旁边围观的人不断地摇头叹息，一位好心的奶奶蹲在妈妈身边，红着眼睛劝慰妈妈：“人死不能复生，你要节哀顺变……”

　　原来——

　　早晨，一缕阳光照在小女孩花儿般的脸上，她快乐得就像早起的小鸟儿。该上学了，小女孩迈出家门，回过头来朝妈妈挥挥手，妈妈一个劲儿地叮咛着：“过马路要小心，要……”

　　“知道了。”小女孩漫不经心地答应着，一路小跑，跑出了小区大门，娇小轻快的身影消失在妈妈的视线里。

　　小区大门的对面就是公交车站点。清晨的小区门口，绿树红花相互辉映，一位清洁工阿姨在扫地，不远处还传来几声小鸟的'啁啾，风景真美！小女孩咧开嘴笑了。突然，她看到校车来了，就像风一样地冲向马路对面——

　　说时迟那时快，一辆大卡车迎面飞驶而来，不知道是小女孩横冲马路太快了？不知道是小女孩个子太小了，刚好是大卡车的盲区？不知道是卡车司机失去了警惕？只听到一声“当啷”的碰撞，大卡车直接从小女孩的头上碾压过去，一条鲜活的生命来不及留恋什么，永远消失了……

　　……

　　我想，如果小女孩还能睁开眼睛，她一定会说：“妈妈，我后悔没听您的嘱咐，居然拿自己的生命去开玩笑，如果再来一次，我再不会横冲马路，我要保护好生命，我还要告诉司机叔叔，你慢点儿开车……”

　　悔，无色、无形，但，有味。

　　——题记

　　悔，你是苦的

　　上课与同学讲话，被老师点名批评，老师用狮吼般的声音吼着，面红耳赤的他颜面扫地。被罚站，被写检讨。

　　你，就会溜进他的心里，告诉他：早知你就不讲话嘛！

　　于是，他那积累已久的苦涩的泪像断了线的珠子吧嗒吧嗒往下流。

　　悔，你是酸的。

　　复习时，因为上一次的满分导致的骄傲占据心头，考试时的心不在焉让自己犯了大错，扣了十二分。被父亲毒打，被母亲禁足。

　　你，就会溜进她的心里，告诉她：哎，为什么不好好复习？让自己如此难堪？

　　于是，她开始自卑，不与人交往，从以前的“二条杠”变成了“无杠”，老师的表扬变成了批评。

　　悔，你是甜的。

　　小时候调皮可爱，把糖果种下，怎么也睡不着，谁知道，地底下的糖霉了，而她哇哇大哭。

　　长大了，你，就会溜进她的`心里，说：哦，小时候真的是可爱天真啊！

　　于是，她笑了，笑的是多么美。

　　悔，你，无色，无形，但，你，有味。

　　悔，是对自己的认知，是促使自己走向成功的秘诀！

　　那个可以任意挥霍的年纪，人们叫他“青春”。

　　——题记

　　有人问，什么是最美的季节，我只能说最美的是住在季节里的人。青春是花开的季节，只有在这个季节里，你才能拥有最美的风景。看到青春这两个字，我一下子想起了席慕容的一首诗：长大了以后，你才会知道，在蓦然回首的刹那，没有怨恨的青春才会了无遗憾，如山岗上那轮静静的满月。或许是吧，无怨的青春，无悔的青春，我们又复何求？

　　有首歌里唱道：“再不疯狂青春就荒了，再不疯狂我们就忘了，荒了就像白活了一场，忘了就像没有了过往。”正值青春年华的我们有一腔热血，有满满的信心，心中的抱负比天高比海深，可有人说我们这不是梦想是妄想，可即使有人这样说，也请不要抛弃。青春的旅途很短但也很长，短得你还没有来得及好好幻想就已经消逝，长得你没有走到青春的终点，就迷失了你自己。我想问问，每一个，在青春路上奔跑的人，青春的路应该怎样走？

　　有人说：“青春是一道明媚的忧伤。”在青春的路途上，有人释放了最真实的自己，可也有人一味的抱怨，迷茫。但我想说，我们拒绝迷失自己，我们的青春要无怨无悔！

　　我憧憬当一个旅行者，带着相机，去看看贝加尔湖的'翡翠冰，去看美国火山公园的彩色沙丘，去塞内加尔看玫瑰湖，去北极看极光。

　　我想去法国旅游，去巴黎的艾菲尔铁塔，去卢浮宫看看蒙娜丽莎神秘的微笑，去吃鳎目鱼，洋葱汤。

　　我也向往当一个舞者，扭动柔美的腰肢，感受各个民族舞蹈的文化。

　　我想……

　　我们想做的有很多，我们不能让青春随着时光的飞逝而一点一点的消失殆尽，我们可以尽情的在知识的海洋里遨游，疯狂地朗读英语，认真的钻研地理，攻破一道数学难题，让思绪沉浸在历史的每一幕！也唯有扬鞭策马奋起直追才能对得起父母对得起老师，更重要的是能对的起我们自己。青春啊，永远是美好的，可是真正的青春只属于那些永远力争上游的人，永远忘我劳动的人，永远谦虚的人！

　　很多人想抓住青春的尾巴，不想它那么快的流逝，但是终有一天它会逝去，而我们需要做的，就是让自己拥有一个不悔的青春！

　　在这个明媚的四月，我们从单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常，青春不是一年四季，青春没有循环。青春走在繁花似锦的春天里，成长在夏日的激情里，浪漫在秋风的落叶里，但是我相信，青春，不会谢幕在寒冷的冬天里！他是冬日里的一把火，燃烧着的正是我们不悔的青春！

　　本文标题：《悔》优秀作文

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