记住，别对任何人无条件付出，哪怕是你的亲兄弟姐妹
兄弟姐妹，是你在这个世界上最亲的人之一。
血浓于水，打断骨头连着筋。从小到大，一个锅里吃饭，一个屋檐下长大。父母老了，他们是你的后盾；你落难了，他们是你的靠山。
但，正因为太亲了，才最容易出事。
你掏心掏肺，最后可能只换来理所当然。
别对任何人无条件付出，哪怕是你的亲兄弟姐妹。
一、你的付出，正在变成"应该"
人性这东西，真的经不起考验。
你第一次帮衬，人家感激涕零；第二次，人家说声谢谢；第三次，人家觉得挺顺手；第N次，他就觉得这是你该做的了。
你借钱给他救急，他感激你。结果第二回、第三回...后来干脆不主动还了。你催，他还嫌你小气："都是亲兄弟姐妹，计较这点钱有意思吗？"
你帮他找工作、跑关系、揽责任，他觉得你人脉广、本事大，反正对你来说是举手之劳。下次再有事儿，他连问都不问，直接推给你。
最可怕的是，一旦有一次你帮不上忙，或者不想帮了，他就忘了你之前所有的付出，反而记恨你。
"你变了。""你有钱就看不起人了。""这点小忙都不帮，还算什么兄弟姐妹？"
你看看，谁的问题？
二、无底线的付出，正在毁掉你们的关系兄弟姐妹之间，最怕的就是没有边界感。
你以为你是对他好，其实在潜移默化中，你们的关系已经变味儿了。
他遇到困难，你二话不说给钱给物，看似情分十足，实则你是在剥夺他成长的机会。他永远长不大，永远有靠山，永远不用为自己的选择买单。
久而久之，他成了"亲情巨婴"，你成了"扶弟魔""扶哥魔""扶妹魔"。
更惨的是，你的小家庭可能因此被拖垮。
你配偶的忍耐是有限度的。你孩子的资源被分走，你的小家天天为这事吵架。最后，你为了帮衬兄弟姐妹，把自己的婚姻都搭进去，值得吗？
真正的亲情，不是替代他走路，而是给他一根拐杖。
你替他走了，他就残了；你扶着他走，他才能站起来。
三、好人做久了，没人记得你也是个普通人
你有没有发现，那个常年不联系，一联系就是借钱的兄弟姐妹，最让你头疼？
你顾念亲情，不好意思拒绝。但你得明白，你的不好意思，正在养出一批"亲情吸血鬼"。
他们吸的不仅你的钱，还有你的精力、你的情绪、你的时间。
你也是个打工人，你也是上有老下有小，你也是咬牙扛房贷车贷。你过得不容易，凭什么要伪装成"救世主"？
会哭的孩子有糖吃，懂事的孩子没人疼。
你太懂事了，懂事到所有人都忘了，你也需要被体谅，你也需要被照顾。
兄弟姐妹之间，最怕的就是一方无限索取，另一方无限付出。这种关系，迟早会崩盘。
四、真正的亲情，是讲分寸的看到这里，你可能觉得我太冷血。
"那亲兄弟姐妹遇到困难了，到底帮不帮？"
帮，当然要帮。但怎么帮，有讲究。
- 救急不救穷：突发疾病、孩子上学、临时周转，该帮就帮。但长期好吃懒做、游手好闲的穷，你帮不起。
- 明算账：借钱写借条，约定还款时间。这不是生分，这是规矩。亲兄弟，明算账，老祖宗的话没错。
- 有限度：根据你自己的实际情况来。你月入五千，非要打肿脸充胖子借三万，这不是帮人是害自己。
- 不包办：他找工作，你可以推荐，但不能替他上班；他做生意，你可以出主意，但不能替他担风险。
记住一句话：帮是情分，不帮是本分。
你没有任何义务为另一个成年人的所有选择买单。
五、先把自己活好了，才有能力帮别人
飞机起飞前，空乘人员都会说：请自己先戴好氧气面罩，再帮身边的人。
为什么？因为你自己都喘不上气了，还怎么帮别人？
亲情也是如此。你得先把自己的日子过明白了，才有余力去帮衬兄弟姐妹。
你的小家庭和睦，你的事业稳定，你的心态平和，这时候你伸出的援手，才是有力量的。
如果你自己的生活都一地鸡毛，还强行去管别人的闲事，最后只能是两个家庭一起鸡飞狗跳。
爱自己，不是自私，是能力。
你有边界，别人才懂得尊重；你有原则，别人才不敢造次；你有底线，关系才能长久。
六、给兄弟姐妹最好的爱，是让他们独立真正的为他好，不是给他钱给他物，而是逼他成长。
授人以鱼，不如授人以渔。
你不可能陪他一辈子，父母也不可能护他一辈子。他得有自己的本事，才能在社会立足。
有时候，拒绝反而是一种更深层的爱。
短期看是得罪，长期看是保护。
兄弟姐妹，是血脉相连的缘分，但不是道德绑架的枷锁。
你可以爱他，但不能惯他；你可以帮他，但不能替他；你可以心疼他，但不能毁了他。
健康的亲情，是彼此独立，又互相守望。
你有你的山河，他也有他的征途。你过得好，不俯视他；他过得差，不仰视你。你们平等对话，互相尊重。
记住，任何关系，一旦失去边界，就会变成一场灾难。
别再无条件付出了，哪怕是你的亲兄弟姐妹。
先爱自己，再爱别人。先活好自己，再照顾亲情。
这不是自私，这是清醒。
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