两性关系：为什么65岁后夫妻之间，比年轻时更容易发生争吵？

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　　文/格小格

　　暮年夫妻少争绊，相伴才是真温暖

　　亲爱的兄弟姐妹们，我是百合花开格小格，你觉察到了吗？人到65岁，日子该是缓下来的模样，可不少夫妻反倒比年轻时爱较劲，鸡毛蒜皮的小事都能拌几句嘴。

　　其实这不是感情淡了，而是岁月里的角色、心境悄悄变了，藏着太多没说透的需求，慢慢捋清缘由，反而能把晚年相伴过得更暖。

　　一是退休后朝夕相对，细碎摩擦被放大。年轻时各自忙职场，早出晚归凑不齐几面，彼此的小习惯、小性子都没精力计较；退休后家成了生活主战场，三餐四季时时相对，交集多了，注意力也全落在对方身上，从前忍一忍就过的小毛病，如今越看越显眼。

　　武志红在《为何爱会伤人》里说：“爱，是深深的理解与接纳。”年轻时忙着谋生，没空想太多接纳与否，晚年闲下来，少了外界牵绊，反而容易揪着细节较真，忘了相伴本就是互相包容，不是挑错较真。

　　二是身心变化藏焦虑，都盼被重视被认可。年纪往上走，身体难免添些小不适，慢性病缠身、行动慢半拍，心情也容易敏感易怒；更要紧的是，告别职场后没了事业支撑，心里总缺块“自我价值”的归属感，都想从伴侣身上找认可，盼着自己的想法被听、付出被看见。

　　就像一方叮嘱少盐少糖，本是关心，却怕被当成嫌弃；一方想主导家事，不过是想证明自己还有用。

　　武志红说：“我们每个人都有被爱的需求，而健康的爱，是满足彼此的需求，而非控制。”晚年夫妻都揣着盼被重视的心思，若没人先退一步体谅，一点分歧就容易吵起来，忘了初衷都是想好好过日子。

　　三是空巢时光难适应，情感寄托没处落。子女早已成家离巢，家里变回两人世界，本该重拾亲密，却反倒要重新磨合。

　　没人围着子女转，就把所有情感都搁在伴侣身上，盼着对方陪自己聊天、出门，可每个人的生活节奏不一样，你想出门散步，他偏爱宅家歇着；你想规律作息，他却习惯熬夜，这份“过度期待”遇不上回应，关心就成了管束，牵挂就成了争执。

　　说到底，空巢后的孤独让人心慌，总想着抓点什么，却忘了武志红说的：“好的关系，是给对方空间，也守住彼此的温度。”少点强求，多些适配，孤独感淡了，争执自然也少了。

　　四是沟通固执少变通，隔阂越积越深。年轻时为生活奔波，沟通多是围着家事、子女，凑活配合就好；晚年节奏慢了，说话反倒没了弹性，要么爱唠叨翻旧账，要么遇分歧就沉默冷战，各自抱着自己的想法不肯让，总觉得对方不理解自己。

　　其实不是话没说透，是心态没放平，忘了沟通不是争对错，是懂彼此。

　　武志红说：“争吵的本质，往往是我们没看见对方的真实需求，也没表达清自己的心意。”

　　晚年沟通，不用急着反驳，慢一点听，软一点说，少扣“你从不体谅我”的帽子，多站在对方角度想想，隔阂自然能慢慢消掉。

　　暮年夫妻，相伴几十载，早已成了彼此最亲的人，吵几句不可怕，别伤了真心才好。

　　日子过到这份上，输赢没意义，温暖才珍贵。多些耐心，少些苛刻，累了递杯热水，烦了说句软话，哪怕只是并肩晒晒太阳，都是难得的幸福。

　　毕竟余生不长，好好相伴，比什么都重要，守着彼此，才算不负几十年的相守。

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