突然间觉得自己活着没有一点一点意义，好像如行尸走肉一般

　　意义的堤岸

　　近来，常觉自己成了一具空壳。晨起，按着既定的轨迹洗漱、出门；日间，说着合乎时宜的话，做着分内应做的事；夜深，却又仿佛想不起这一天究竟为何而忙。一切都像是隔着层毛玻璃，看得见光影晃动，触不到真实的温度。我像一台被设置好程序的机器，或一具被惯性推着前行的躯壳——“行尸走肉”四字，便不请自来，沉沉地压在心头。

　　这感觉，并非撕心裂肺的痛楚，而是一种更磨人的、弥漫性的倦怠。它像南方梅雨季的湿气，无声地浸润到骨子里，让心也蒙上一层灰扑扑的茸毛。热闹是别人的，奔涌的热情也是别人的，我仿佛被隔绝在一层透明的薄膜之后，眼看生命如无声的影像般一帧帧滑过，自己却只是一个寂然的、无关的看客。意义，这个曾经仿佛不言自明的东西，如今却像指间流沙，攥得越紧，流失得越快。

　　直到某夜，又是无眠，于案头信手翻动一本旧书。台灯的光晕是温润的橘黄色，恰巧照在不知哪位先人留下的一行小字上：“哀吾生之须臾，羡长江之无穷。”短短十字，像一记无声的钟磬，在我那片沉寂的心湖里，撞开了层层的涟漪。我忽然想，千百年前，那个于赤壁之下，扣舷而歌的苏子，当他面对无穷无尽的江水，发出这般浩叹时，他是否也曾被这“须臾”与“无穷”的对比，逼入一种更宏大、更彻底的虚无？

　　然而，东坡终究没有沉溺于这虚无。他转而与客共勉，说惟江上之清风，与山间之明月，耳得之而为声，目遇之而成色，是造物者之无尽藏也。我掩卷默然。窗外的城市没有清风明月，只有远处楼宇零星的灯火，在沉沉的夜色里，像一些不肯睡去的眼睛。可我忽然明白了。意义，或许本不是一个埋藏于彼岸、需要我们去掘取的现成宝藏。它更像那江上的风，山间的月，它一直在那里，弥漫周遭，只是需要我们“耳得之”、“目遇之”，需要我们以心灵的官能，去与之相遇。

　　我们这具被自嘲为“行尸走肉”的躯壳，或许正是那渡我们寻觅意义的、最初的舟筏。是这双脚，能踏在清晨微湿的泥土上，感知大地的坚实；是这双手，能握住一杯烫热的茶，感受由指尖传来的、妥帖的温度；是这双眼，能看见孩童毫无心机的笑靥，或是老人面上如沟壑般、记录着一生风雨的皱纹。这些细微的、具体的、可触可感的瞬间，不正是意义得以附着的、最真实的颗粒么？

　　活着本身，便是对“行尸走肉”最温柔，也最坚定的反驳。我们感到虚无，恰是因为我们内心最深处置放着对“有”的渴望与度量。那种茫然无措，并非生命的终点，而是一场必要的心内风暴，它在摧毁我们过去赖以生存的、却可能已然僵死的意义架构之后，为我们清理出一片空地，好让新的、更属于我们自身的意义，得以破土萌生。

　　于是，我不再急切地追问那终极的、宏大的意义究竟何在。我开始学着，在每日那看似重复的路径上，留心一棵梧桐树何时抽了新芽；在傍晚归家的途中，为天边一抹将逝未逝的瑰丽晚霞而驻足片刻。我开始重新拿起笔，写下一些不成篇章的句子，不为给谁看，只为那笔尖划过纸面时，沙沙的、确凿的声响，让我感到自己正在“活着”。

　　意义，它或许不在遥远的、需要奋力泅渡才能抵达的彼岸。它就在我们这具温热躯体的感受里，在我们与这世界每一次真诚的交互中。它如空气，充盈四周，只待我们深深地、自主地，吸上一口。

　　愿你，在感到自己也将被那片虚无的潮水淹没时，能静下心来，听一听自己心跳的声音——那规律而坚韧的搏动，便是生命自身最古老、也最恒久的承诺。意义的堤岸，终将从我

　　们内心的深处，一沙一石地，垒砌而起。

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