讨好型人格会让人觉得好假，相处好累；委屈啥，你没那么利他怡人

　　所有讨好型人格的底层核心都是：“我怕被讨厌。”

　　不是善良，不是大度，不是好脾气，而是恐惧。

　　心理学里有一个经典概念叫：“拒绝敏感”

　　你不是在爱别人，你是在避免被讨厌、被误解、被抛弃。

　　你不是在维护关系，你是在逃避冲突、避免压力、害怕不被需要。

　　你看似温柔可亲，其实你害怕失去靠关系获得的安全感。

　　你不是利他，你只是用讨好换取安全。

　　别人不是不知道。别人只是不说破。

　　二、讨好型人格的第二个真相：你越迎合，别人越觉得你假

　　为什么别人会觉得你假？

　　因为——人类天生不信任“过于完美”的人。

　　你永远说“没关系”，别人心里还会想：这人真没关系吗？

　　还是在忍？还是在憋？还是在记账？还是在等一个爆发点？

　　你永远说“都可以”，别人反而会想：“不可能没有偏好吧？这么客气，一定是在装。”

　　你永远说“你开心就好”，别人会觉得：“你是不是在刻意讨好我？你是不是有求于我？”

　　你越是压抑自己去迎合别人，别人越是觉得：

　　心理学里有个概念叫：“反移情不适”。

　　当一个人“不表达真实需求”时，别人会自动感到不安、不信任、不舒服。

　　你看似是为了让别人轻松，可你的“过度体贴”“过度懂事”，反而让别人觉得压力巨大：

　　因为他们找不到你的边界。

　　一个没有边界的人，会让所有人都感到不安全。

　　你有没有发现：

　　你越温柔，越让别人觉得你难以靠近。你越体贴，别人越觉得你不接地气。你越懂事，别人越感到压抑。

　　为什么？

　　因为讨好型人格有一个致命缺点：你从不告诉别人你的“真实感受”。

　　你不说：

　　你总是摆出：

　　“我很好，我不麻烦，你随意，我都行。”

　　别人不是傻子。

　　人都是通过“真实”来建立连接的，你不真实，别人自然无法和你连接。

　　这就是为什么你越讨好，越孤独。

　　因为你呈现给别人的不是你自己，而是一张“我很乖、我很懂事、我很好相处”的假面具。

　　别人累，不是因为你做错什么，而是因为——

　　他们不知道你到底是谁，面具太厚，关系自然浅。

　　四、讨好型人格的底层是“自我价值过低的补偿”

　　为什么你总想取悦别人？为什么你做不到真实的自己？为什么你总害怕麻烦别人？

　　心理学给了最直接的答案：你不觉得自己值得被爱。

　　讨好型人格看似献祭式利他，但核心是：

　　“我不够好，所以我要用付出来换取别人对我的肯定。”

　　你深藏的信念可能是：

　　这是一种典型的心理模式：“价值换取型爱”

　　你从小可能就被灌输了：

　　所以你长大后，把这一套延续到了亲密关系、友情、职场。

　　你以为自己是在维系关系，其实你是在重复一种童年的生存模式。

　　你不是天生善良，你是被教会“压抑自己才能被爱”。

　　五、讨好型人格的代价：你会被消耗、被利用、被看轻

　　你以为讨好别人，就能换来：

　　但现实却是：讨好别人，换来的往往是：被轻视。

　　因为在潜意识里，人类会形成本能判断：

　　讨好 = 没有威胁性 = 自然被当成低价值的人。

　　所以讨好型人格的宿命是：

　　这不是别人的问题，而是你在告诉全世界：

　　“我没有价值，请你喜欢我。”

　　而人性是：越容易得来的东西，越不被珍惜。

　　你有没有这种时刻：

　　讨好型人格有一个很残酷的循坏：别人伤你，你怪自己。

　　别人越伤你，你越努力讨好；你越讨好，别人越伤你。

　　你不懂拒绝，不敢翻脸，不敢表达愤怒，不敢说“不喜欢”，不敢提出要求。

　　于是所有的委屈、愤怒、心酸，都往自己心里吞。

　　长期这样下去，你会：

　　可真相是：你把自己变成了别人最容易消耗的角色。

　　七、别再委屈自己：你没有那么利他，也没有那么怡人

　　讨好型的人最容易犯的错就是：

　　你以为别人需要你，其实别人只是在享受你的“顺从”。

　　你以为你的付出很重要，但别人心里可能只是：

　　你以为你的体贴能换来温暖，别人却觉得：“你这么好说话，那继续压你也无妨。”

　　你以为你让别人轻松，但别人反而感到压力、戒备、不信任。

　　因为他们不知道：你背后的真实情绪在哪里。

　　你越是表现得利他，别人越是觉得你假。

　　你越是表现得怡人，别人越是觉得你不真实。

　　因为你不是利他，你只是害怕。

　　你不是怡人，你是在做角色。

　　记住一句话：讨好不是爱，是真实的讨好本能；边界不是狠，是真实的自我觉醒。

　　走出讨好的第一步，是：

　　1）允许自己“有需求、有情绪、有拒绝”

　　你可以说：

　　你不是自私，你是在建立真实关系。

　　2）停止“完美人格”，做一个自然的人

　　你可以有缺点、脾气、任性、情绪、边界。

　　别人不会因此远离你，反而会因此更靠近你。

　　因为——只有真实的人，才让人觉得舒服。

　　3）把注意力从“别人怎么想”转到“我怎么想”

　　你的需求不是麻烦。你的喜欢不是负担。你的不满不是罪过。

　　你要先学会取悦自己，别人才能真正取悦你。

　　4）永远记住：关系是双向的，不靠你一个人维持

　　你不需要一直付出、一直让步、一直懂事。

　　真正的关系，是——你向我一步，我向你一步；你有情绪，我也有底线；你掏心，我也回心。

　　不是你单方面撑着。不是你拼命讨好着。

　　九、梅娘说

　　讨好型人格最悲哀的一点是：

　　你用力想成为别人喜欢的人，却忘了成为自己喜欢的人。

　　你越想让别人舒服，别人越不舒服。你越想让别人轻松，别人越有压力。你越想让别人喜欢你，别人越不信任你。

　　不是因为别人薄情，而是因为：面具太重，真心太轻。

　　记住：

　　你没那么利他。你没那么怡人。你也没必要那么懂事。你更没必要那么乖。

　　你只需要——真实一点，勇敢一点，有边界一点，有自己一点。

　　当你不再讨好任何人时，你才终于会被真正爱你的人喜欢。

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