【情感爆文】转身回望来路时，才知生时为何哭

　　产房里的第一声啼哭，原是我们对这个世界最初的抗议。

　　母亲常说，我出生时哭得特别凶，接生的护士笑着说：“这孩子嗓门真亮，将来准是个倔脾气。”后来我才明白，那哭声里藏着的，是一个灵魂被迫降临人间的委屈——我们原本在母体里安睡，温暖、安全、无忧，突然被推到一个充满光亮、寒冷与分离的世界。那一哭，是为失去的天堂。

　　可真正读懂出生时的那声哭，却是在三十二岁的一个深夜。

　　那天，我刚刚结束一段十年的婚姻。

　　没有争吵，没有撕扯，只是在律师楼签完字后，两个人一前一后走出来，在街角互相说了声“保重”。他向左，我向右。走出一段路，我下意识地回头，却发现他也正回头看我。隔着一条街的距离，我们相望了三秒，然后同时转身，汇入各自的人流。

　　那天晚上，我独自坐在阳台上，看着城市的灯火一盏盏亮起。忽然想起小时候外婆说过的一句话：“人这一生啊，来的时候自己在哭，亲人在笑；走的时候亲人在哭，自己在笑。两头都是哭，中间这一段，就是人生了。”

　　可是为什么，在这漫长的人生里，我们依然在不断地哭？

　　七岁那年，因为弄丢了新买的书包，我在马路边哭到天黑。那时觉得，天都要塌下来了。现在想想，那个书包不过三十块钱，是母亲在夜市地摊上讨价还价买来的。可对七岁的我来说，那是全部的家当，是明天上学会被同学笑话的恐惧。

　　十五岁，第一次喜欢一个男生。他坐在我后排，总爱用铅笔戳我的后背借橡皮。后来他和班花在一起了，我在被窝里哭了整整一周。那时以为，这辈子不会再爱上别人了。直到多年后在同学会上遇见，他已然发福，抱着孩子，热情地跟我讨论哪个牌子的奶粉更好。

　　二十二岁，考研失败。查到分数的那一刻，我在图书馆的楼梯间里失声痛哭。觉得辜负了所有人的期望，觉得自己一无是处。可现在，我在一家与专业毫无关系的公司做到了总监，而那些曾经以为过不去的坎，早就被岁月抚平。

　　原来，我们每一次的哭泣，都不是无缘无故的。七岁为失去而哭，十五岁为求不得而哭，二十二岁为挫败而哭，三十二岁为放下而哭。

　　就像山涧的溪流，每遇到一块石头都要激起水花，可正是这些石头，让它最终汇成了瀑布。

　　离婚后的第三年，我独自去了西藏。在海拔五千米的纳木错湖边，我遇见了一个转经的藏族老阿妈。她不会说汉语，我们只能用手势交流。看见我眼角的泪，她递给我一条哈达，然后指着远处的雪山，又指指我的心。

　　我突然懂了——雪山之所以是雪山，因为它经历过无数次的地壳运动、冰川侵蚀。那些看似毁灭它的力量，最终成就了它的巍峨。

　　回程的路上，飞机穿越云层。看着窗外棉花糖般的云海，我想起了产房里的那声啼哭。原来我们哭，不是因为这个世界不够好，而是因为我们注定要在这里经历一些什么，完成一些什么。

　　就像种子破土时要挣扎，蝴蝶破茧时要疼痛，我们来到这个世界时的哭泣，或许正预示了这一生的旅程——注定要经历失去，才能懂得珍惜；注定要心碎，才能学会坚强；注定要迷茫，才能找到方向。

　　如今，我再回头看那段十年的婚姻，已经能够平静地接受它的结局。我们都没有错，只是在人生的某个路口，选择了不同的方向。就像两条交叉的直线，在交汇之后，注定要各奔前程。

　　而这一生所有的哭泣，都是为了最终能够真正地微笑。

　　那个微笑，不是因为你拥有了什么，而是因为你终于明白了什么——明白了失去的意义，明白了痛苦的馈赠，明白了每一次转身回望时，那些泪水的价值。

　　如果你此刻正在为什么而哭泣，请相信，终有一天，当你站在人生的更高处回望，你会感谢今天的这场雨。因为它浇灌了你内心最深处的那颗种子，让它得以破土而出，长成参天大树。

　　生而为人，我们哭着来。但我们可以选择，笑着走过这一生，然后在最后的时刻，带着了悟的微笑离开。

　　转身回望来路时，才知生时为何哭——原来是为了这一刻的明白，为了这一路的成长，为了这一生，终究没有白来。

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